Такой юмор

Категория: Несерьезные истории, Дата: 20-03-2011, 00:00, Просмотры: 0

Девочка играет в песочнице:

- Мама а я бабушку видела.

- Сколько раз тебе говорить, не копайся глубоко в песочнице!

Сидит мужик в баре. Квасит. Уже поздно, и ему надо идти домой. Он встаёт... и падает.

- Видно сильно я сегодня нажрался, придётся ползти.

И он ползёт домой. Дома жена уже спит, и он тихонько заползает в постель и засыпает. Утром его будит жена:

- Опять вчера в баре нажрался как свинья. Небось еле домой дополз...

- Да откуда ты знаешь?!

- Так только что официант звонил. Сказал, что ты опять забыл свою инвалидную коляску...

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.

- Слава богу, педофил проклятый.

В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:

- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!

Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:

- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!

Едет груженый кирпичами Белаз, скорость - 100 км/ч. Водила напевает:

- Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад...

Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:

- Стару-у-ушка-а-а...

Идет прохожий, и видит - сидит маленький мальчик и горько плачет.

- Что ты плачешь, мальчик?

- Мама утопила всех маленьких котяток!!!

- О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива.

- Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала!!!

Жена говорит мужу :

- Давай я посуду помою, а ты иди дочь искупай.

- Давай.

Через 10 минут жены слышит дикие вопли из ванной, заходит туда и видит такую картину: муж держит дочь за волосы и полоскает в тазике. Жена:

- Что же ты, изверг, делаешь!

Муж:

- Ага, а ты сама попробуй в таком кипятке.

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:

- Отдгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?

- В очки студента вбили гвоздь.

- Нет, ножницы!

- Hожницы вбили? Обалдеть!

Как-то одна старуха пришла в знакомый дом. А у хозяйки была молоденькая дочь. Сидит девушка, слезами заливается.

- Отчего ты плачешь?

- спрашивает старуха. - Уж не обидел ли тебя кто?

- Ах, бабушка, соседки у нас на язык такие злые. Говорят, будто я лицом черна.

- Уж чего только люди не придумают! Как же ты лицом черна, если у тебя на лице белила в палец толщиной!

- Говорят еще, будто у меня одна нога на вершок короче.

- Которая? Эта нога? Скажут тоже! Да она на два вершка длиннее другой!

Разворачивается грузовик в детском саду... Водитель: - Бл@, не

дети, а булыжники!!!

Рецепт коктейля *Три поросёнка* - ящик водки и два друга ! :)

Криминальные новости.

На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа

российские таможенники не ловили аж с 1986 года!

Спит партизан в землянке и вдруг слышит,кто-то спускается.

- Вась,это ты?

- Я.

- Тут где-то немцы ходят...

- Я я!

После прыжка с парашютом я наконец узнал откуда выделяется адреналин

Мимо, весело звеня карабинами, ПРОЛЕТЕЛА связка альпинистов

В Виларибо горе,горят стога конопли,а в Вилабаджо праздник ,ветер

дует в их сторону.

Идет дочка с папой.

- Папа, купи кеды!

- Какие кеды? Ты еще коньки не сносила!!!

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,

располагающую моторной лодкой.

Фотография лодки обязательна.

Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

- Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!!

- Аллах акбар!

Недавно купил новую суперскользкую клеенку для стола…. Всю ночь слушал падающие звуки с приглушенными матюками… через неделю увидел первого таракана в коньках.

Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть хочет, а ружье отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал. Потом посмотрел на кучу костей и изрек:

- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.

Гена с Чебурашкой решили раскуриться. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а

потом мы раскуримся, все дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чуберашка думает:

- А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у

меня уже приход будет, все дела!

Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной

кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате

забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё,

сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же

делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет,

он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он

просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним

сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же

душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так,

главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а

что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я

без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его

принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше

полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...

Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё

полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю

полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь,

заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"

Едет «скорая помощь», в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра,

студент-практикант. Вдруг у водителя приступ, он задыхается,

выкатывает глаза и бросает руль. Медсестра невозмутимо шарахает

его чемоданчиком неотложной помощи по голове. Водитель тут же

успокаивается и едет дальше. Тут уже фельдшера приступ валит на

пол, он хватается за горло и сипит. Медсестра тут же шарахает его

по башке чемоданчиком и приступ проходит. Через несколько минут та

же ерунда с врачом и его тоже медсестра приводит в чувство ударом

чемоданчика по голове. Обалдевший от такого способа лечения

студент спрашивает у врача, что происходит.

Врач машет рукой:

- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился, и мы еe

подкалываем.

Священника останавливает гаишник:

- Святой отец, вы что-то пили?

- Только воду.

- А по-моему, от вас пахнет вином...

- Господи, ты опять это сделал!

Немцы захватилили небольшую деревеньку, выстроили в очередь всех

баб, завязали им глаза и говорят: - Если опознаете своего мужика

по щтуке в штанах, то мы его отпускаем!

Ну ладно, все обрадовались, согласились! Пошла первая

- Не мой, не мой, не мой...

Вторая

- Не мой, не мой, не мой...

Следующая

- Не мой, не мой, не мой..., стоп..., А ЭТО ВООБЩЕ НЕ ИЗ НАШЕЙ

ДЕРЕВНИ!!!

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем $баном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать $баный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- На$уй управляющего! Мне надо сделать $баный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в $бучую лотерею. И хочу положить

эту ху$ву гору денег в ваш сраный банк!

- И эта пи$да не захотела вам помочь?!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:

- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась...

Сидят дед с бабкой за столом, обедают:

Дед берет ложку облизывает, и полбу бабке бабац!

Бабка – а, дед за что?

- а , старая не чавкай!

Ну бабка давай есть окуратней.

Дед опять берет ложку и полбу бац!

Бабка – а теперь за что?

- как вспомню – аж бесит, аж бесит!

Решили американцы отправить в наш университет шпиона - внедрить

со студенческой скамьи. Всему обучили, натренировали и отправили.

Тот через месяц приезжает назад.

Его спрашивают: "В чем дело?" Он: "Все с утра в общаге спят, а я

на лекции пошел - сразу раскололи!".

Отправляют второго, естественно просят учест опыт,а тот опять

через месяц возвращается. Его опять спрашивают: "В чем дело?" Он:

" Все с утра спят и я сплю, в обед все проснулись, в палатку за

портвейном сбегали, сидят бухают, а я на послеобеденные лекции

пошел - сразу раскрыли".

Отправляют третьего, опять просят учесть опыт. Он опять через

месяц возвращается. Его спрашивают:"Ну а теперь - то в чем дело?"

Он говорит:" Все с утра спят и я сплю, все днем бухают и я бухаю,

вечером все с девченками по кроватям разошлись - забавляются, а я

с учебниками сел - тут же раскрыли".

Ну американцы направляют четвертого, инструктируют как следует,

чтобы на этот раз прокола не было. Тот опять приезжает. Его

спрашивают:"Ну теперь-то что стряслось?" Он: "Все утром спят и я

сплю, все днем бухают и я бухаю, все вечеров с девками по

кроватям и я тоже."

- Ну и?

- Все сессию сдали, я не сдал.

Возвращается пьяная собака домой. Хозяин открывет дверь:

-Ну что, опять нажралась?

-Нет, хозяин, я трезвая.

- Врешь, пьяная.

- Клянусь, трезвая.

- А ну-ка, полай!

- Лай-лай-лай.....

Больной отходит после наркоза:

- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:

- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...

- Какие были его последние слова?

- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:

- Вам как, куском или порезать?

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:

- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Похороны электрика. Голос из толпы:

- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?

- Триста восемьдесят...

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.

- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. -

- Давайте сначала плохую.

- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.

- А какая хорошая?

- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

- А какая великолепная?

- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.

- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...