Способ номер 1: НЕ-ДЛЯ-ДЕТСКИХ-УШЕЙ.
Идем в магазин и покупаем кое-что покрепче кофе (под словом "кое-что покрепче кофе" подразумевается водка, виски, пиво, джин, спирт технический и т.д и т.п). Лучше купить все перечисленное сразу вместе. Дома все это смешиваем, переливаем в сосуд (к примеру, большую бутылку), качаем психоделический ролик (например БЕ3НОГNМ или Suicide Mouse), ставим на безостановочное воспроизведение и смотрим, с небольшим интервалом попивая получившийся "коктейль". Кстати, не забудьте прихватить тазик на случай, если вам станет плохо. Через некоторое время или почти сразу (зависит от ваших личных качеств) вам станет плохо, а точнее - вас вывернет наизнанку. После этого, просмотр таких роликов будет ассоциироваться с выворачиванием наизнанку и психодел потеряет для вас свою притягательность. Но есть немалая вероятность того, что зависимость от психоделики плавно перетечет в зависимость от алкоголя и вы пополните великие ряды российского синячества.
***
Способ номер 2: Journey to Burashevo.
Скачиваем какой-нибудь ролик (например тот же Suicide Mouse) и смотрим. Ничего не поняли? Правильно. Что делать? Естественно, смотрим еще раз, и еще, и еще... Смотрим до тех пор, пока вы не поймете глубокий скрытый смысл сего видео, узнаете почему оно называется Suicide Mouse, не забывая взять интервью у Микки Мауса. Дело осталось за малым - надо выйти в свет (в качестве "света" подойдет работа, школа, институт, а точнее место, где вас знают и уважают). Ваши друзья быстро оценят вашу продвинутость и позвонят куда надо. Приедут красивые и сильные тети в белом, оденут вас в малость великоватую одежу и увезут туда, где вас будут лечить, не делетанты вроде меня, а люди с сохранившимся с советских времен опытом по промыванию мозгов. Гарантия избавления от зависимости - 200%. После пары месяцев интенсивной терапии вы будете полностью соответствовать ГОСТу!
***
Способ номер 3: Любви все возрасты покорны.
Познакомтесь с представителем противоположного пола, вступите в брак и нарожайте штук 4-5 детей. А теперь попытайтесь всю эту прорву прокормить. О каком психоделе теперь можеть идти речь - всякие там пеленки, распашонки, соски и цианистый калий для тещи/свекрови отберут все ваше свободное и несвободное время как минимум на лет пятнадцать. Плодитесь и размножайтесь, чада мои!
***
Способ номер 4: Самый жестокий способ.
Идем в магазин и покупаем любое чудо Диснея (рекомендуется все серии трехмерного Микки Мауса), проигрываем одну серию за другой и смотрим до потери сознания. Не забываем тазик! После этого в ваш мозг отложится код, записанный коварными янки, и вы превратитесь в обычного зомби, предел мечтаний которого - это "дом, машина и индейка на столе". Очевидно, что психоделическое видео в этот прайс-лист не входит. Mission Complete!
