Мистер Штамп протянул мне какую-то бумажку и сказал:
- Как бы это глупо не звучало, я предлагаю временное перемирие.
- Что случилось? - спросил я. От него такого я этого точно не ожидал.
- Понимаешь, у меня две новости, одна плохая, одна… тоже плохая. С какой начнем? Давай с плохой. Так ты сам уже знаешь три дня назад, на голову Аффтора упал пятидесяти килограммовый мешок с мукой и в итоге логика - тю-тю, а я оказался бессмертным.
- А плохая новость?
- Если мы не будем держаться вместе, нас обоих убьют.
- Да погодите вы! - закричал я, - Как вас можно убить, если вы бессмертны, а снять проклятие можно только совсем невообразимым способом? Что это еще за история, у которой противоречия на противоречии?
- Меня можно убить обычным способом (обезглавливанием, повешением, утоплением, сбрасыванием с высоты 13268476 километров вверх ногами с чемоданами на шее и с фиолетовым аквалангом с надписью “I’m A Most Stupid Person of The World” и.т.д. и.т.п.), только не насмерть. После смерти я опять возрождаюсь в ближайшем пункте респауна, а это поверь мне, очень-очень-очень неприятное ощущение. Сначала меня крошат на мелкие кусочки, испепеляют, перемешивают в миксере, взбалтывают, потом у меня появляется тело, потом внутренние органы, потом скелет, а после этого в твою голову влетает мозг. Такое в последний раз было тогда, когда моя тёща Злыдия Драконовна, царство ей небесное, купила электробигуди, притащила это чудо современной инквизиции ко мне в дом и устроила короткое замыкание.
- А, теперь все понятно.
- Так ты согласен или нет? Да? Очень хорошо. (*дает ручку*) Подпишись возле пентаграммы.
Мы обе подписали пакт о ненападении, пожали друг другу руки и вышли на улицу. На улице никого не было. Вечерний город пустовал, дул ветер, а вдалеке был слышен вой.
- Интересно, а где все? – спросил мужик. Я пожал плечами.
Около полчаса мы гуляли по пустынному городу. Во время путешествия мы не встретили ни одной живой души, за исключением призрака Летучего Голландца, который спросил у нас, где находится улица Вязов. И наконец, возле парка мы увидели толпу людей. Их лица и одежда были испачканы кетчупом, сами бледные, еле шаркали, некоторые стонали и хрипели, а те, кто сообразительнее, повторяли “Brains…”, “Fresh Meat!”
- Интересно, а что с ними? – спросил я.
- Дай-ка подумать, - ответил Штамп, - О! Понял! Сегодня у них День нездоровой пищи, и они проводят… э-э-э… народные гулянья. С прилагающимся маскарадом.
Пока мы обсуждали, нужно ли им освежать дыхание, к нам подошел человек в одежде полицейского. Увидев его, Мистер Штамп закричал:
- Здравствуйте, мистер блюститель порядка! Развлекаетесь?
- У-э-э, - ответил полисмен.
- А зачем вы все время стонете? – спросил я.
- У-э-э, - простонал полицейский снова.
- Вы можете сказать что-нибудь другое? – спросил Штамп.
- Мозг-и-и, - еле выговорил тот.
- С вами все в порядке? - спросил я.
Полицейский ничего не ответил, сделал пару неуверенных шагов, и вдруг у него отвалилась рука.
- Эй, а он фигово выглядит, - сказал Штамп.
- Извините, вы фигово выглядите, - сказал я копу.
Коп кажется возмутился, зарычал, начал медленно приближаться ко мне и протянул руку.
- Эй парень, они все кажется превратились в… - начал Мистер Штамп.
- В… П-п-пиратов-призраков! – заикаясь выкрикнул я.
- НЕТ, БОЛВАН! – заорал мужик, - ОНИ ЗОМБИ!
- Мозги… - подтвердил зомби.
- БЕЖИМ! – закричал я, и мы побежали к находящемуся неподалеку госпиталю.
Вся толпа начала гоняться за нами. Мы ворвались в госпиталь. Зомби стремительно приближались. Захлопнув дверью, я закричал:
- Штамп, нам надо забаррикадироваться! Сделайте, что-нибудь, скорее!
- Не волнуйся, я быстро! – закричал зеленоволосый в ответ.
Штамп замычал, как стадо буйволов, в одно мгновение построил миниатюрный Кремль, быстро разобрал, и построил возле двери многослойную кирпичную стену. Зомби недолго долбили дверь, зарычали и ушли. Переводя дух, я спросил:
- Мистер Штамп, у вас есть какое-нибудь оружие?
- С чего ты взял, что у меня есть оружие? – огрызнулся он..
- Да вы же все время из кармана достаете всякую всячину.
- Эй, мои карманы не чета бездонной жилетке Анатолия Вассермана!
Вдруг я услышал кашель. Обернувшись, я увидел двух мужиков. Один был в темно-фиолетовом балахоне, скрывал свое лицо платком и стоял возле факела, который горел синим пламенем. А другой был очень интересной личностью. Толстый, в белой рубашке, с кастрюлей на голове, два верхних зуба торчали наружу, а также у него один глаз был больше другого.
- Вы ищете хорошее оружие? – спросил мужик в балахоне.
- У нас есть то, что вам нужно, - пробубнил толстяк.
Когда мы к ним подошли, незнакомец показал то, что находилось под его балахоном. Оружия и боеприпасов было столько, что его хватило бы на десяток вооруженных до зубов головорезов. Там были и пистолеты, и ружья, и гранаты, и ножи и т.д. Мистер Штамп, подпрыгнув от радости, подбежал к незнакомцу в балахоне и достал из кармана невероятных размеров свинью-копилку. А в это время я решил посмотреть товары толстяка. «Оружие», которыми он торговал, были растения. Не те, которые мы видим каждый день, а более… другие, напоминающие персонажей из мультиков, с глазами и «ртом».
- Что будем брать? – спросил толстяк, - Кстати, меня зовут Сумасшедший Дейв.
- А что вы посоветуете? – спросил я в ответ и посмотрел в сторону Штампа. Тот вел себя как ребенок: взяв руки револьвер, он вставал в стойку а-ля Бонд и смотрел на торговца своим фирменным взглядом «я-крутой-чел-а-ты-иди-лесом-недоумок». Потом он закричав «Йи-и-и-х-а-а!», выстрелил в воздух и отлетел на пару метров.
- Вот, смотри! Горохострел Гатлина! – закричал Дейв, и указал на одно растение. Это был стебель гороха, с очаровательными черными глазами и со шлемом на «голове», - Идеальное оружие против зомби! Скорострельность – 6 горошин в секунду, вместимость обоймы – 9999999990 горошин, горошины при контакте с целью выделяют яд, который вызывает бурную реакцию в желудке. Жертва начинает испускать газы, и вероятностью 35% может умереть от отравления. Ну что, берем?
***Прошло несколько минут***
Мы вышли на улицу через черный ход. Мы решили пойти в стоящую неподалеку башню и попытаться вызвать помощь. Штамп был увешан оружием как новогодняя елка и держал в руках дробовик. Я прикупил несколько картофельных мин и вишневых бомб, пару перцев, Горохострел Гатлина и другие овощи. Не успел спросить я «А где зомби?», они были тут как тут. Мы посмотрели друг в друга, и Мистер Штамп спросил:
- Ну что напарник, начнем?
- Конечно! – ответил я и надел припасенный специально для подобных случаев черные очки.
Зомби медленно начали приближаться к нам и мы начали стрельбу. Сумасшедший Дейв не обманул, зомби действительно падали штабелями, издавая странные звуки. Медленно, но верно, мы приближались к башне. Я кинул в толпу перец и он взорвался, испепелив попавших в зону поражения. Оглянувшись, я ахнул. Мистер Штамп так ловко владел дробовиком, что заряжая в него всего два патрона, он умудрялся выстрелить восемь раз.
Вдруг случилось нечто странное. Не успел я перейти на другую улицу, как мои ноги приклеились к земле. Я попытался двинуться, но все было тщетно. Перед глазами начала мелькать надпись «Please Wait…».
«Ждать? Но кого?» - подумал я. Тем временем, Мистер Штамп подбежал ко мне и сказал:
- Чего ты ждешь? Давай, пошли!
- Я бы с радостью, но мои ноги отказываются сдвинуться хоть на миллиметр.
- Что?! Хватит валять дурака, еще чуть-чуть осталось! – закричал он, начал было сделать шаг, как вдруг, - Эй! Что за дела?! Я не могу двигаться! Да что здесь вообще происходит.
Я хотел ему кое-что сказать, но внезапно мои ноги начали меня куда-то уносить. То же самое происходило и с Мистером Штампом. Внезапно, когда появились трое зомби, мы остановились. Когда мы их обезвредили, наши ноги опять пришли в движение. И так происходило несколько раз, и за несколько минут вместо того, чтобы пройти прямо к башне, мы «прогулялись» по крышам, канализации, рынку, полицейскому участку.
После длительных блужданий по городу, мы наконец приблизились к треклятой башне. Но когда мы подошли к двери, я услышал страшную мелодию (Тын! Тын! Тын! Тын! Тын! Тын! Тын! Тыырын-тын! Бым-бым! Быдыбыбы-бым-бым! Пырым-Пырым. Пым-Пым!). И вдруг, настолько неожиданно, насколько снегопад в середине июня в пустыне, к нам на голову свалился какой-то амбал. Он был настолько уродливым (коричневая кожа, черные лохмотья, один белый глаз, пол-лица в заплатках и такое выражение лица, как будто у него все 16 здоровенных зубов заныли одновременно), что по сравнению с ним монстр Франкенштейна, или, в крайнем случае, Мистер Штамп, прослыл бы завидным женихом.
- Что это еще за уродец?! – закричал я.
Тот ничего не ответил, посмотрел в Штампа, и зарычал:
- Штамп… я… твой… мать…
Зазвучала «трагическая» музыка (Пэ, дэ, дэ, дэ, пэ, дэ, пэ, дэ, дээ!), Мистер Штамп закричал «НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!» и обнял стоящего возле него фонарный столб.
- Да ладно, успокойся. Пошутил я, че вы такие нервные? – сказал здоровяк, достал ракетомет и добавил, - Так, переходим к делу. Раз, два, три, четыре, пять, начинаю убивать!
Послышалось громкое биение сердца, возле «босса» появилась гигантская книга. Когда она открылась, я увидел изображение амбала и надпись «T-Nemesis. Weakpoint: Unknown».
Мы опять пришли в «движение». Когда здоровяк погнался за нами, мы открыли огонь. К сожалению, наши усилия были напрасны, его «лайфбар» был еще полон. И вдруг мне в голову пришла одна идея в виде гигантской лампы. Когда он в очередной раз открыл рот чтобы закричать «ВЕРХОВНА РАДА-А-А-А!» , я кинул ему в рот картошку. Она с треском взорвалась во рту. План сработал, его «Хелсы» сократились на 25%. Зарычав «АХ ТАК?!», Немезис достал из под земли картошку невероятных размеров, запихнул его в «Базуку» и приготовился к выстрелу. Я хотел выстрелить ему в глаз, но Горострел запыхался, и посмотрел на меня, явно требуя перезарядки.
- Штамп, у меня закончились патроны! – закричал я.
Вдруг передо мной появился Сумасшедший Дейв, сказал «А вот это я сейчас конфискую», отобрал мое оружие и испарился. Оставшись безоружным, я посмотрел в сторону Мистера Штампа. Кажется, у него тоже туго с боеприпасами.
- У меня тоже кончились боеприпасы! Что будем делать?
Перед нами начала мелькать надпись «Reload! Shoot outside of the Screen!». «Интересно, и как же я это сделаю?» - подумал я. Немезис выстрелил, и на нас вот-вот приземлится куча картофельного пюре. К счастью, когда мы перешли на другую улицу, мы опять получили способность передвигаться сами. Я отпрыгнул в сторону и то место, где стоял я, была завалена пюре. А тем временем Мистер Штамп сел в трамвай и закричал «Иди сюда! Скорее!». Когда я влетел в трамвай, он пришел в движение. Трамвай начал ехать быстрее и быстрее, и мы начали отделяться от Немезиса. Но тот сдаваться не собирался и выстрелил из «Базуки» в трамвай. Ракета попала в заднюю часть трамвая, он слетел с рельсов и начал приближаться к обрыву.
- Мы должны спрыгнуть, иначе нам *вырезано цензурой*! – закричал я.
- Ты спятил? Если мы спрыгнем, то можем погибнуть! Ну ладно, ты можешь, – ответил Штамп.
- У нас нет выбора! ДАВАЙ!
Мистер Штамп закричав «ТВОЮ М-А-А-А-А-А…!!!», выпрыгнул. Затем закричав «ДЖЕРОНИМО-О-О!», спрыгнул следом я. Полетев немного, я и Мистер Штамп влетели лежащую на земле зеленую дверь с надписью «Выход»…
Когда я открыл глаза, я увидел, что я стою на улице какого-то странного городка, состоящего из шести корявых домов. Мистер Штамп валялся возле меня без сознания. Подбежав к нему, я дал ему понюхать нашатыря. Его резкий запах не приводил Штампа в сознание, но я не растерялся, достал шприц и ввел ему нашатырь внутривенно. В любом подобном случае, все закончилось бы летальным исходом, но на этот раз мужик вскочил как ужаленный. Оглянувшись, я увидел двух стоящих недалеко людей.
- О нет, только не это… - сказал Штамп.
- Что происходит? Где мы находимся? – спросил я.
Не дождавшись ответа, я решил спросить у тех двоих. Я медленно пошел к ним. Когда я приблизился, я увидел, что одним из них был мужик, явно косплеящий маньяка из «Крика», а другой был парнем, явно ровесником. Парень стоял ко мне спиной и кажется услышал звук моих шагов. И когда он обернулся, я увидел…
(*страшная музыка* (ТЫРЫМ! БЫРЫМ!)).
THE END…
(ИЛИ НЕТ?)
