1. Сохраняйте самообладание и все жидкости в своем организме.
2. Запомните особые приметы похитителей: татуировки, шрамы, манеру речи, лица. Это поможет в дальнейшем придумать для них оскорбления.
3. Учините драку/перестрелку/поножовщину. Это поможет определить уровень их вооружения. Не бойтесь, статья 105 УК РФ не распространяется на граждан иных планет.
4. Уведомите о своих серьезных связях в космосе, назовите пару имен (пример: Гагарин, Дарт Вейдер, Спок).
5. Угоните инопланетный корабль (заранее проверьте наличие пробок на ЯндексКосмоПробки). Подрежьте комету.
6. Начните курить. Если у вас нет сигарет, попросите их у пришельцев. В случае отказа, напомним, что статья 105 УК РФ не распространяется на граждан иных планет.
7. Соглашайтесь на все эксперименты. Подробно запоминайте их. Оповестите инопланетян, что теперь ваша очередь.
8. Соблазните инопланетную самку. Если ошибетесь с половой принадлежностью, успокойте пострадавшего историями про Таиланд.
9. Если вас воруют при помощи Луча, выпустите газы в Луче и косо посмотрите на одного из похитителей.
10. ИЗВИНИТЕСЬ перед пришельцами. Объясните, что не все Земляне такие, и на чудаках свет клином не сошелся. После чего остановите трансляцию речи Барака Обамы.
Помните! Вы не лицо нашей цивилизации. Вы гордый гражданин Америки! Так и говорите. И да поможет им Бог.
