Владелец одного ресторана очень хотел на нем разбогатеть. Но ему мешали конкуренты.
- Нужно что-нибудь новенькое придумать, - мучился владелец. – А то ведь у всех вокруг – одно и то же: кухня, официанты, живая музыка…
И вдруг его осенило.
- А пусть у меня будет мертвая музыка! Такого еще ни у кого не было. Народ повалит, денежки потекут.
Тут он еще больше воодушевился:
- И устроить в ресторане все можно стильно. Например, столы черными скатертями застелить. С одной стороны – музыке соответствует, с другой – пятен не видно: экономия получается.
Так и сделал.
Только того он не знал, что мертвую музыку играть никак нельзя. От живой музыки в ресторане люди оживляются и больше денег на еду тратят. А от мертвой?
Вот и пошло все наперекосяк.
Едва заиграло, как за столиком мужчина подавился. Ему меню не в то горло попало. Он упал, посинел и умер. Или умер, а потом посинел – за этим как-то не уследили.
Приехала скорая помощь – помочь быстренько избавиться от трупа. Погрузили его и уехали. А по пути в аварию попали и все расшиблись в лепешку – медики с носилками ведь тоже музыку мертвую слышали, пока по залу шли, а до водителя она через открывшуюся дверь долетела.
А мужчина, между прочим, успел на огромные деньжищи деликатесов назаказывать. И все перепробовал, что обидно – повару не вернешь. Официант, который с него платы получить не успел, пошел в туалет и покончил с собой.
А другой мужчина, который был еще не очень пьян, и поэтому тактичен, долго ждал перед занятой официантом кабинкой, заработал разрыв мочевого пузыря и умер от заражения. Правда, через два дня и в операционной, но все-таки.
А официантка с подносом оступилась и сломала себе жизнь. Она бы ее, если честно, все равно сломала, но не так скоро. Мертвая музыка ее просто подтолкнула.
А к главному бухгалтеру ресторана внезапно нагрянула налоговая инспекция, и у него сердце остановилось. Так его потом и похоронили – сам лежит, а сердце не бьется. У инспекции, между прочим, без главного бухгалтера тоже не заладилось. Завязли проверяющие в финансовой отчетности ресторана. Намертво.
А шеф-повар пролил масло на плиту и вспыхнул. Но его потушили. Хотя и не сразу. Кипятком из большой кастрюли. Такая вот ерунда вышла: ни рыба, ни мясо.
А в зале тем временем еще трое скончались. За разными столами. Они отравились чем-то. Один из них, правда, понял, что дело не ладно, сунул палец в горло, и его стошнило у всех на виду. Но он тоже умер. От стыда.
А швейцар, кланяясь, дверь не удержал, и она ему голову отрезала. А когда он повалился, вовсе пополам перерубила. Там пружина хорошая стояла.
А вторая скорая помощь, прибыв, в витрину въехала, и всех в ней стеклом посекло. А от натекшего бензина кое-кто даже задохся.
А один богатый старичок сказал, что теперь ему и жить незачем, поэтому он немедленно завещал все свои сбережения официанту, который его обслуживал. А другие официанты подслушали это и счастливчика в кладовке удавили. Но тут и до них бензинные пары доползли.
А в кухне стали выбирать голосованием нового шеф-повара, передрались и нанесли друг дружке множество ударов, несовместимых с жизнью. С использованием режущих и колющих предметов.
А гардеробщица попыталась вызвать новую скорую помощь, но оператор ей сказал, что на них скорых помощей не напасешься, после чего повесился на телефоне – ему мертвую музыку из трубки было слышно.
А мертвая музыка все продолжала играть. Как оркестр на «Титанике».
Но безобразия в ресторане еще можно было прекратить – требовалось только от мертвой музыки избавиться. Однако сделать это мог лишь владелец ресторана, а он, празднуя нововведение, упился вусмерть и уже и не оклемался.
Так что дела в ресторане пришли в полный упадок, и начался в нем бессрочный мертвый сезон.
