Нет, раньше лучше было. Ходили на работу, ковырялись в огороде, и никаких аномальных явлений, никакой уфологии. Про нечистую силу лишь в сказках читали.
Зато сейчас... Откуда что и взялось? Взять хотя бы наш дом. В 13-й квартире домовой завелся. Говорит он почему-то с кавказским акцентом и до того хозяев запугал, что хозяйка в собственной квартире с мешком на голове ходит, а хозяин каждый вечер лезгинку танцует. Уже 30 кг сбросил.
В 26-й квартире барабашка бесчинствует. Теле-, видео- и аудиоаппаратуру из окна повыбрасывал, мебель в щепу превратил, а из всей посуды один граненый стакан оставил. И что интересно, пик его активности с днями получки совпадает. Получку задерживают, и барабашка не проявляется. Но уж когда хозяин принесет домой зарплату или то, что от нее осталось...
В 39-й квартире инопланетяне невесту похитили. Прямо из-за свадебного стола. Сидела невеста, ела, пила и вдруг исчезла. Через год вернулась. С каким-то черномазеньким парнишечкой. Няню ему ищет. В 52-й квартире бабка Марья контакт с планетой Брехн-Я установила. Они ей телепатически рецепт чудодейственной супер-самогонки передали. Хлопнешь вечером стаканчик - и в четвертое измерение попадаешь. Такого навидаешься...
В 65-й квартире огнедышащий дракон из куриного яйца вылупился. Через хозяина квартиры, нашего сантехника дядю Васю, ультиматум предъявил: чтобы каждый вечер у порога 65-й квартиры бутылка водки и банка килек стояли. А утром - стакан огуречного рассола. Иначе дракон всех жильцов сожрет, адом приватизирует...
В 78-й квартире законная жена от мужа, рок-звезды, между прочим, к снежному человеку сбежала. Недавно письмо от нее получили. Пишет, что только сейчас свет увидала и своего гоминоида ни на какого гуманоида не променяет.
Думаете, это все? Как бы не так. У нас еще живут два колдуна, три экстрасенса, четыре шишиги, пять магов, шесть чародеев, семь знахарей, восемь шаманов, девять шайтанов, десять стуканцов, одиннадцать хиромантов, двенадцать кикимор, тринадцать Жириновских, а уж ведьм-то, ведьм...
Я думал, хоть в нашей квартире все нормально будет. Куда там! Привидение объявилось. И добро бы тихое, скромненькое привиденьице. Какая-нибудь прабабушка или троюродная тетка из Бердичева. Так нет. Оно к нам в образе здоровенного мужика является, ежели судить по домашней тапочке 46-го размера, которую я под кроватью обнаружил, когда на день раньше из командировки вернулся. Кругом пустые бутылки валяются, табачищем воняет, а жена на кровати с обвязанной головой лежит и стонет.
- Ой, не подходи ко мне. Опять проклятое привидение явилось, всю умотало. Никаких силов моих больше нет. Ты уж сам приготовь поесть. Если в холодильнике что найдешь.
Какое там! Даже инея в морозилке не осталось. А ведь неделю назад, перед отъездом, я его до отказа забил. Одного мяса тридцать пять кило, не считая сыров и колбас. Все сожрало проклятое привидение!
Вот и живи в такой пара-нормальной обстановке. Ума не приложу, как мне это паскудное привидение отвадить.
Может, вы что посоветуете?
