Почти два года назад у меня умерла бабушка. Я так сильно ее любила! Нет, люблю до сих пор! Это чувство не умерло вместе с ней. Я помню, как могла болтать с ней часами, смотрела ее глупые сериалы, засыпала рядом с ней, когда она гладила мои волосы. Я могла рассказать ей все, она всегда и во всем меня поддерживала. Ну да ладно, суть не в этом. У нее были проблемы со здоровьем, хотя она была довольно-таки молодой, всего 58 лет. Каждый год, весной, она ложилась в больницу на обследования, ей кололи всякие препараты, терапия и т.д. и т.п.
В тот год, сразу после того, как ее выписали, она уехала в деревню к своей дочери (моей тете). Никому ничего не сказала, просто буду, говорит, там жить, что б вам здесь не мешать. Знал бы тогда хоть кто-то, что больше мы ее не увидим… Я бы никогда ее не отпустила! Никто бы не пустил. Туда в глухомань, где скорую ждать черт знает сколько времени, где нет больницы. Лишь моя тетка знала, почему на самом деле она уехала. И никому не сказала. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь ее простить за это. Но об этом позже. Бабушка уехала, но ей были нужны лекарства. Надо сказать, очень не дешевые. На тот момент с финансами в нашей семье было не очень хорошо, точнее, совсем никак. Но мы старались. Помимо меня в семье еще три ребенка. Описывать всё про кормить, поить и одевать, не буду. В мои тогдашние 17 я пошла работать. В общем, все мы делали все возможное.
Осенью мой папа, сын бабушки, решил съездить навестить ее, отвезти лекарства, чем-то помочь. А когда приехал… В общем, все оказалось намного печальнее, чем бабушка рассказывала мне по телефону. Папа рассказал, что бабушка больше не ходит, сильно опухла и еще кучу всего, описывать не буду. Самое обидное, что моя тетя обо всем молчала. Если бы папа не поехал туда, мы бы так ничего бы и не узнали. Папа рассказал мне обо всем, сказал, что бабушка вряд ли будет жить. Я помню, как расплакалась, спрашивала, зачем он мне все это говорит. Он лишь сказал, что я уже взрослая и должна знать. Это было в конце сентября. Зная теперь, о состоянии своей бабушки, я продолжала ей звонить, рассказывать, как у меня дела. Она разговаривала, как обычно, ни словом не обмолвившись, как себя чувствует на самом деле. И я не стала расспрашивать, во-первых, надеялась на лучшее, не верила, что ее может не стать. А, во-вторых, понимала, как ей должно быть тяжело, об этом думать. 18 ноября я разговаривала с ней в последний раз. Сначала трубку никто не брал, потом взяла тетя, сказала, что бабушке нехорошо и они перезвонят. Они мне перезвонили, голос бабушки был слабый, но я и думать не могла… Я поговорила с ней, обещала позвонить через два дня. Но в назначенный день позвонить забыла. Это был день, когда ее не стало…
Весь день я чувствовала себя паршиво, когда ехала домой из универа, в электричке чуть не расплакалась, сама не знаю почему. Уже через какое-то время поняла, что может быть чувствовала, на подсознательном уровне. А когда приехала, отец сказал, что бабушка умерла… Я тогда не заплакала. Не знаю, я просто стала видеть все, как будто со стороны. Вот пошла в другую комнату, а вот я выключила телевизор и стелю постель. Потом зачем-то пошла красить ногти. А в голове ни одной мысли. Слышала, как спорят родители, о том, где хоронить. Там в деревне бабушка жила лишь последние полгода, сама она родом из другого места. Мама говорила, что правильнее ее похоронить, там, где был ее дом, а не за пару сотню км, где она никого не знает. Но тетя была против: денег не было, перевозить тело дорого, да и вообще похороны – это все дорого. Мама решила спросить мое мнение, и тут меня прорвало. Я думала, что не умею рыдать в голос, оказалось, что просто повода не было… Хоронили через пару дней. Пока ехали до деревни (ехали на машине), мой маленький брат спросил: «Мы едем бабушку хоронить? Мне так жалко нашу бабушку..» Только потом оказалось, что ему никто не говорил о бабушке, ни я, ни родители. Откуда он узнал? Хотя может слышал, как взрослые разговаривали, не важно. В день похорон я была зла, очень зла. На весь мир. Во-первых, моей любимой бабушке делали вскрытие, хотя причина смерти яснее-ясного. Во-вторых, хоронили ее без отпевания, хотя бабушка верующая и все в семье православные. А тетя так спешила похоронить ее, что не стала дожидаться, когда местный батюшка, вернется из соседней деревни.
Было холодно, уже лежал снег. Мы стояли перед домом, у дома стоял гроб. А в нем лежала моя бабушка. Я не хотела верить, что это она, не могла! Мне говорили подойти к ней попрощаться… А я не смогла. Я никогда не смогу простить себя за две вещи: за то, что не позвонила ей, как обещала, и за то, что не попрощалась с ней. Меня до конца жизни будет терзать чувство вины. И я не знаю, что с этим делать. После похорон – поминки, все как обычно. За столом пол деревни людей, которых я в глаза ни разу не видела. Все говорят о том, каким замечательным человеком была моя бабушка, не зная ее совсем. Меня злило это! Просто нашли еще один повод напиться на халяву! Зачем тетя пустила их? На ночь после похорон мы остались в деревне. Здесь-то все и начинается. Не думайте, ничего страшного я не расскажу. Мне приснился сон. Похороны бабушки, вот только я лежала вместе с ней в гробу, прямо на ней, а она смотрела на меня так зло, я визжала, хотела выбраться, но не могла. Когда я проснулась, долго думала, что это может означать? Я думала, может она злилась на меня за то, что я не попрощалась с ней? Не подошла к ней в последний раз? Не знаю. Через девять дней мне приснился еще сон, но он был замечательным. Я гуляла в саду, был теплый летний день, светило солнце, и повсюду летали бабочки, такие большие и разноцветные, как в сказке. Я никогда прежде не видела таких яркий снов! В том саду была яблоня, и бабушка сидела под ней. Я подбежала к ней, обнимала ее, говорила: «Вот видишь! Я же говорила, что ты не умрешь. Говорила, что ты будишь жить! Я знала, что все будет хорошо!» А она только улыбалась и гладила меня по голове, как обычно… Когда я проснулась, было плохо, было так ужасно от осознания того, что это был всего лишь сон. С тех пор мне снилось много снов, в которых была бабушка. Они ничем не запоминались. Последний сон, в котором она была, приснился мне через 40 дней. Тогда говорят, души наконец-то уходят с земли, кто в рай, кто в ад. И мне кажется, бабушка приходила попрощаться. Я видела ее в нашей квартире, она была очень грустной, обняла нас всех, а потом села на диван рядом с моим братом и просто молча сидела. Я у нее что-то спрашивала, но она не отвечала, просто грустно улыбалась… А кстати, чуть не забыла то, что оставила на потом. Бабушка знала, что скоро умрет, ей врачи еще весной сказали, что осень ей не пережить. Поэтому она и уехала, чтобы мы не видели, как она загибается. Я могу ее понять, но не могу понять тетю – она-то все знала! И, зная, о том, что бабушке нужен уход, нужна больница под боком, она увезла ее в эту глушь, подыхать… У меня больше слов нет. А на похоронах охала и ахала, за сердце хваталась! Видите ли, у нее мама умерла. Раньше думать надо было!
Вот ребята и вся история. Знаю, написала много лишнего… Но уж очень хотелось выговориться. Больше некому.
