Здравствуйте, милые мои сайтовчане, «старички» и новенькие! За время «молчания» сайта, я несколько пообленилась писать, но, пожалуй начну, но начну не с тех историй, которые ещё есть в моей копилке-памяти, а совсем почти что (на мой взгляд) свежего случая. Скулы от страха он конечно не сведёт, но призадуматься, я думаю, может кое–кого и заставит. Ведь недаром слово и калечит и лечит. Пожалуй начну, но с предыстории.
Как-то тяжеловато было для меня два месяца в этом году, апрель и май. Не знала, куда себя деть, до такой степени устала. Раздражало буквально всё и вся, и главное, я ни как не могла найти успокоения. Вроде и причин особых на то не было, но плохо и всё мне было. Как говорится: «Жизнь наша цепь, события в ней звенья, нельзя звену не придавать значенья», вот так одно за другое цеплялось, пока не переросло в снежный ком. Дошло до того, что я неделями очень плохо спала, можно сказать совсем не спала, если забывалась, то буквально на час, а может и того меньше, тревожным, даже не сном, а полубредом каким-то. На фоне всех этих «прелестей» я, разумеется, осунулась, похудела, хоть до падежа ещё далеко было, но состояние у меня было хреновое, в голове роились какие-то дурацкие мысли, от которых я никак не могла избавиться. Причем сама толком не пойму, что за мысли-то такие были, и сформулировать-то их не могу внятно. Но что у не спящего неделями человека в голове может хорошего быть? Сама я понимала, что причина такого моего состояния, прежде всего во мне, и надо как-то спасаться. Я и мыла ноги в солёной воде при горящей свече, при том читала молитвы (говорят, от сглаза и порчи помогает), молитвы читала разные (надо, чтобы свеча сгорела полностью), потом, когда уставала читать с молитвослова, просто читала «Отче наш» n-энное количество раз. Вроде чуть-чуть отпускало. Ходила в храм, правда два раза всего. Второй раз пришла, храм у нас ещё в стадии постройки, был на тот момент закрыт, но открыта часовня Святого Пантелеймона. И вот когда я зашла в эту часовню, там шло венчание.Мне как-то на душе легче стало: «Стало быть, добрый знак, рождение новой семьи, значит и у меня всё хорошо будет». С такими светлыми мыслями я уходила из часовни, и в первый раз за два месяца с улыбкой посмотрела на голубое небо. А до похода в церковь, будучи в таком «лихорадочном» состоянии, придя домой буквально выла, захлебываясь слезами. На кухне, в углу у стола висит деревянный резной иконостас, в котором стоят иконы некоторых святых. Я буквально упала перед ними на колени и стала просить: «Господи, или укажи дорогу, подскажи как мне дальше быть или забери мою жизнь, если она такая никчемная». Вот так я имела неосторожность сказать в порыве обиды, какого-то дурацкого, на тот момент, отчаянья. Это был конец мая. После моего похода в церковь я буквально на следующий же день приняла, не колеблясь, верное решение, и вроде всё потихоньку стало становиться на свои места. И вот, собственно, я подобралась к тому, ради чего и затеяла столь долгое вступление, чтоб понять суть, без него нельзя было, поверьте. С 12 на 13 июня вижу сон. Иду я по своему городу, в котором родилась и прожила до 19 лет, вечереет. Вдруг над моей головой вспыхивает много ярких огней, как прожектора на стадионе. Я поднимаю голову в небо, вижу… горящие по кругу огни и откуда-то понимаю, это за мной. И я потихоньку начинаю проседать, что ли в асфальт или наклоняться, в общем уходить куда-то вниз. Ниже, ниже опускаюсь в какую-то субстанцию зеленоватую, похожую на воду. Сама себе думаю: «А как я там дышать буду» (в жизни я никогда не ныряю), но страха особого нет. Вот я опустилась с головой… ничего, дышу нормально. Когда я опустилась с головой, то увидела себя маленьким ребёнком, месяцев 5-6, почему-то сразу пошла мысль, вот это и есть моя душа. Я отчётливо стала осознавать, что всё я ухожу, ухожу навсегда. Понимаю, что в зале на диване лежит моё тело, что его придётся похоронить. И на меня нападает такой ужас, нет, нет не страх смерти, как таковой, просто я понимаю, что это точка невозврата, что вот тот момент, когда ты уже ни на что повлиять не сможешь. Уходила я в НИКУДА, мне было ни плохо, ни хорошо. Поверьте на слово, это очень страшно. Тут же опять идёт мысль, что в таком состоянии уходят люди, не завершившие свои земные дела, причём по своей вине. В голове на тот момент было только одно: «Неужели всё, неужели конец». И я что было мочи закричала: «Господи, мне ничего не нужно, только услышь меня пожалуйста. Дай мне ещё один шанс». И тут же моментально я очнулась. Сразу хочу сказать, я не задыхалась, сердцебиение было в норме, но понимала, если бы ОН поступил по другому, я уже не вернулась бы. Только тогда до меня окончательно дошло, что решить можно буквально ВСЕ проблемы, пока мы живы. Никто не знает точно, возвращаемся или нет мы потом ещё на землю. Но даже и если возвращаемся, то это будет уже совсем другая история. А в этой ты можешь кого-то недолюбить, кому-то не сказать добрых слов, кого-то не обогреть своим теплом и ещё много много этих кому-то, а ведь мог бы. Я просто уверена, что это был не просто сон, мне показали ответ на мои неосторожные речи. Дня три я ходила «не в своей тарелке», всё переваривала. И единственное, что я хотела бы, из того «сна» пожелать всем вам и себе, чтобы помнили, чтобы ни случилось, нерешаемых проблем нет, пока ты жив, ты можешь очень многое. Вот так, милые мои. Буду рада, если кто-то дельное что-нибудь подскажет, касаемо сна.
