В моей истории не будет призраков, демонов, ведьм и прочей нечисти, я даже не знаю, правильно ли вообще ее писать и выкладывать здесь, возможно, в ней будет много "воды", возможно, я не смогу красочно (как некоторые здесь любят) описывать события, я просто хочу разобраться, что ЭТО было...
Так вот, история (если можно будет так назвать нижеописанное) началась в 2007 году, когда мой дедушка заболел, и мы, все родные, знали итог этой болезни - смерть. Раньше, я не могу сказать, верила я во что-то потусторонее или нет: иногда верила, иногда нет, но лично никогда ни с чем подобным не сталкивалась. Дедушка постепенно угасал, болезнь (рак) развивалась стремительно, и в ноябре 2007 года моего дедушки не стало, он умер в свой 73-й день рождения. Перед его смертью мне приснился сон (хотя, очень странно, что я помню его до сих пор, сны имеет свойство забываться), как будто я сплю, но почему-то знаю, что за окном мой дед, вернее, его голова, лицо на все небо... Проснувшись, понимаю, что что-то должно произойти, и да... В тот день дед умер... Слез не было, была какая-то пустота...
После его смерти бабушка (а живем мы с ней на одной лестничной площадке) решила уехать к родственникам в Беларусь на пару месяцев, а меня попросила поливать цветы у нее дома. И вот, через неделю после ее отъезда я решила пойти и полить эти цветы. У бабушки с соседями общая дверь, и почему-то ключ, данный мне бабушкой, к этой двери хоть и подходил, но открыть ее не мог, и мне пришлось ждать соседей. Дверь в саму квартиру открыла без труда. Зайдя в квартиру, я почувствовала какую-то гнетущую тишину, нет, тяжело морально не было, как обычно бывает, когда кто-то умирает, а было грустно, как-то тянуще-ноюще грустно. Полив цветы, я решила выбрать какую-нибудь книгу, чтобы взять ее домой и почитать (я всегда так делала, т.к. бабушка выписывала раньше, еще во времена СССР, книги целыми собраниями), а шкаф с книгами стоял в дедушкиной комнате. Я зашла в комнату, включила свет, выбрала книгу, и тут мой взгляд упал на письменный стол - на нем лежали дедушкины часы (большие, металлические, с красивым синим циферблатом), сколько себя помню, он всегда их носил, только, когда уже заболел, снял, так как страшно похудел, они висели на руке, да и были уже ни к чему... Часы не шли, они остановились... Я взяла их в руки и села с ногами на кресло там же, в комнате и... часы пошли (рассказывала потом родным, говорят, ну, может, ты их встряхнула и т.д. и поэтому пошли), но я-то точно помню, что очень бережно их держала...
Дальше на протяжении 40 дней после смерти дедушка мне не снился, приснился только на 40-й день. Сюжет сна: квартира моего детства, все так, как было, когда мне было лет так 7-8, бабушка что-то делает на кухне, дедушка смотрит по еще черно-белому телевизору футбол, пододвинув кресло, как делал только он, и вот, я, маленькая еще, пристаю к нему с какими-то вопросами, а он так грустно и как-то обреченно что ли отгоняет меня, говоря, не время еще, не мешай, а я вижу, что ему больно все это дается, не хочет он меня прогонять...
И вот, прошло уже 6 лет, как его нет со мной, и больше нет никаких событий, связанных с вышеописанными, но вот, совсем недавно, сон (но сон ли???): поздняя осень, на улице мрачно, дует сильный ветер, фонари качаются, ночь, никого из людей, а я иду по дороге от магазина к дому, поднимаю глаза - смотрю на дом, окна нигде не говорят, мне почему-то кажется, что время где-то 23 часа, горит только одно окно - в комнате моего деда - и горит тускло, как будто кто-то смотрит телевизор, и горит настольная лампа (и то, и другое бывало при жизни деда), и я переношусь как бы чувствами туда, в этой окно, в эту квартиру и уже чувствую то, что, как мне кажется, чувствует он - ОДИНОЧЕСТВО, как будто меня заперли в комнатке одну, никого нет, и ждать нечего - вечность, выхода оттуда тоже нет, какая-то сумасшедшая ТОСКА, БЕЗЫСХОДНОСТЬ... Проснулась, не знаю, как ему помочь... Только вот одно НО - проснулась в одежде, на ней осенние листья от каштана (он рос около дома), а была на дворе зима...
Возможно, вам всем покажется это бредом, ну не умею я писать... Всех чувств не объяснишь...
Просто, наверное, все написанное, это какая дань памяти моему деду - Владлену Владимировичу, ведь при жизни я НИКОГДА не говорила, как люблю его (и думала ли я вообще об этом?), я воспринимала все, как должное, а сейчас... нет деда, нет нашей дачи, куда я не любила ездить, я сейчас была отдала полжизни, чтобы вернуться туда и побыть с ним и бабушкой там хоть вечерочек, я бы никуда не спешила и ловила бы каждое их слово, но это невозможно... Дедушка называл меня "беляночка" , хотя я даалеко не блондинка. Просто родилась со светлыми волосами... Я ПОМНЮ О ТЕБЕ...
P. S. не судите строго за сумбурно написанное...
