Летом я жил в одном из пригородов Иерусалима, у своего дяди, как раз утром садился на автобус и ехал на море.
Так вот, в одну субботнюю ночь, когда дядя был на шабате, я сидел дома слегка подвыпивший перед телевизором. Было уже около 2 часов ночи, я похрапывал с бутылкой "Хайнакена" в руке, а с экрана телевизора не сходил "белый шум". Итак: я, диван, бутылка пива и шипящий телик - идеальная гармония.. .которую вдруг нарушает внезапно появившийся писк, который заставил меня открыть глаза.
На экране с чего-то вдруг появилась профилактическая таблица. Странно, до этого я такого здесь не встречал. Да и зачем показывать ее в 2 часа ночи?
Я подумал, что сейчас ее выключат, и не предал этому внимания... но вместо таблицы на экране появилась заставка. Как ни странно, на русском языке. Грозным, шепелявым голосом диктор объявил следующее: "Вы смотрите 13 канал, и поэтому мы знаем, что вы не спите!" На экране появилась стандартная анимашка в виде горящей цифры "13", которая плавно переместилась в правый верхний угол. Кстати, насколько я знаю, у нас кабельное ТВ, и такого канала там не было...
"Ладно-, подумал я - какой-то частный русскоязычный канал, в этой стране каждый 4 из СССР."
Заставку сменил рекламный ролик: на красном фоне с движущимися трезубцами стоял ведущий в серебристом костюме. Чем то он напоминал мне Мереану Мордегард Глезгорв, но только его скулы были боле четче и рельефнее, а подбородок был достаточно остр.
- Доброй ночи, ночной Израиль! Да, да, я обращаюсь именно к тебе, человек на диване и с бутылочкой пива под боком!
- Статистика, не более - подумал я, и отпил пивка. Ведущий, кстати, мастер своего дела, ибо жестикулировал он словно Джим Керри.
- Дорогой зритель! Именно в эту минуту ты СМОЖЕШЬ ВЫИГРАТЬ ДЛЯ СЕБЯ СЛАДКУЮ ЖИЗНЬ НА ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ! И только в нашей викторине!Только на нашем канале! С нами играли Стив Джобс, Лесли Нильсон, Уитни Хьюстон и многие другие звезды!
Хмм... это уже слишком... могли бы хотя бы не с таким энтузиазмом упоминать имена усопших. - Все, что вам нужно, чтобы сыграть СО МНОЙ В МОЕЙ СТУДИИ, ВАМ ЛИШЬ НУЖНО:
а) Зайти на Fireask.com.
б) Принять условия программы.
в) Ответить всего лишь на ТРИ МОИХ ВОПРОСА!
Сладкая жизнь уже ждёт!
Тут реклама окончилась.
После этого на 13 канале стали показывать "Бои без правил". Кстати, похоже бойцы действительно дрались по-настоящему, а не как в WWE, и причем не на жизнь...
Но мне все равно понравилось. Потом я отрубился, ибо очень устал.
На утро, когда домой пришел мой дядя, я ему рассказал про канал, который мне понравился.
Но он сказал мне, что в Израиле просто нет такого канала, тем более на русском языке, и что, если бы он был, он был бы оговорен в договоре с телекомом.
Тогда я решил ему доказать, что я был не просто пьян, и что он существует.
Я включил компьютер, что бы показать ему тот сайт, Fireask.com, но когда я ввел адрес в браузерную строку, меня выкинуло на какой-то аукцион доменов. Домен был выставлен на продажу еще в 2004 году. Странно. Дядя лишь похлопал мне по плечу, и меня это слегка удручало.
Я решил побольше узнать об этом канале и сайте.
В воскресенье к моему дяде приехали два его сына. Мы очень хорошо дружили. Ваня и Давид учились в 10 классе, так что они всегда рассказывали мне какие-то школьные байки.
И когда ночью мы спали в одной комнате, я решил рассказать им про 13 канал, и сайт, который не работает. У ребят глаза чуть из орбит не вылетели. Они рассказали мне, что по легенде 13 канал выходит в эфир только в полнолуние, и что директор канал - сам Сатана.
Вот так вот. Связался с дьявольщиной. Может, просто канал для взрослых? Может так детей пугают?
Не знаю. В следующую субботу, когда я опять оставался дома с запасом пива, я все-таки решил залезть на этот сайт. Достал ноутбук, и лежа на диване, в ожидании чуда, вводил эти заветные слова: "Fireask.com". Обрабатывался запрос около минуты, и, о боги, заработало!
Красивый сайт в "Дьявольском красном" шаблоне красовался на мониторе. И в угол прилепили этого ведущего .Но о канале 13 ни слова, только об этой передаче.
Для участия в викторине мне было предложено принять какой-то договор (как лицензионное соглашение) и анимированая картинка ведущего грозно засмеялась. Прикольно задумано, хех.
Настолько классно все было прорисовано в этом сайте... респект дизайнеру. Я даже решил узнать,кто этот сайт оформлял: "Designe by S.Dali".
На следующее утро меня разбудил дядя, в руках у него было письмо "для меня".
"Отправитель: AZL. индекс: 432666432, Содом.".
Интересно. Но настораживало. Насколько я знаю, этого города нет еще со времен Моисея. Может там деревня какая-то?
В общем, письмо было от той программы. Мне назначили день эфира - в субботу, в 1:00 ночи.
Но не сказали, куда мне ехать. Опять странно.
Но с того момента со мной начались странности: когда я проходил мимо иконы в квартире, она треснула! А когда я вышел на улицу, над городом собрались тучи... хотя еще 10 минут назад ничто не предвещало пасмурной погоды. Через час началась песчаная буря. И это еще не все странности: когда я вхожу в магазин, автоматическая дверь не открывается мне, на меня лают собаки, а часы на моей руке постоянно останавливались. И когда дома,в о время ужина, надо мной лопнула лампочка, дядя сказал мне, что завтра мы едем в Иерусалим к одному его знакомому.
На следующее утро мы отправились в город. Видимо, мальчики все ему рассказали. Мы не разговаривали почти всю дорогу. Через час мы уже были возле какой-то церкви. Дядя отвел меня к старому священнику, а сам уехал.
Священник подошел ко мне, посмотрел на меня, помазал и протянул визитку:
- Он поможет тебе. Я отвезу тебя к нему прямо сейчас.
Священнику было на вид лет сорок, он носил очки и выглядел очень приятно.
На визитке, которую он протянул мне, было написано: "Отец Соломон Ламдан, экзорцист."
Экзорцист? Постойте... я... я что, одержим? Выходит, что тот канал - не розыгрыш? Это действительно канал Сатаны? Мне стало очень страшно...
Священник посадил меня в свой черный минивен, и мы отправились к этому Соломону.
Дорога к нему лежала через многочисленные серпантины и холмы, но через полтора часа, в 14:30, мы уже были у него. Мы приехали к какой-то старой келье в горах, рядом с ней была заброшенная церквушка. Священник отвел меня к келье и постучал в дверь. Ее открыл пожилой человек, лет 70.
Он был достаточно волосат, на его лице была щетина. Он пристально осмотрел нас и спросил старым шипящий голосом: "Это тот парень?"
- Да, отец Соломон - ответил священник.
- Ты сам уезжай, дальше я сам. Позвоню тебе, когда закончу.
Священник поклонился и оставил меня наедине с этим человеком. Честно говоря, мне от него не по себе. Он осмотрел меня, словно я враг народа, затем взял за руку и завел в келью.
Келья была старая, на потолке висела керосиновая лампа, в комнате стояли книжные шкафы, а стену увешаны иконами. Он усадил меня на стул по середине комнаты и спросил:
- Нуу...как это случилось?
- Что именно?
- Как ты набрел... на... Сатану?
Я ему рассказал все, что со мной случилось в ту субботу.
Он внимательно меня выслушал, затем, нахмурив брови, достал из шкафа старинную книгу, открыл ее на середине, сдул пыль и показал мне изображение какого-то бородатого черта:
- Похож? - сердито спросил он меня.
- Борода такая же, а тело человеческое... и костюм у него бы...
- Азазель... - Соломон закрыл и убрал книгу на стол, а сам схватил себя за голову и ходил вокруг меня, повторяя - Азазель... Азазель... Азазель....
- Какой... какой Азазель? - нервно я спросил у него.
- Ты попался на его удочку... нельзя терять ни минуты!
Соломон о чем-то задумался,почесал подбородок и спросил:
- Когда? Когда он придет к тебе?
- Э-э-э-э... ну... э-э... - я вспомнил про письмо, которое мне прислали вчера. Я достал его из кармана куртки и отдал Соломону.
Он прочитал письмо и все что-то бормотал, затем он открыл крышку своей "буржуйки" и кинул туда письмо.
- Ты хоть понимаешь, во что ты вляпался? А? Ты хоть понимаешь, что в субботу он заберет твою душу? Причем честно ее заберет! Ведь ты заключил с ним контракт...
Черт. Тот уговор на сайте... какой я был дурак...
На моих глазах уже стали наворачиваться слезы.
- Вы.. вы поможете мне? - со страхом в пока еще своей душе спросил я.
- Ну а для чего ты здесь? Что бы, ты со мной чаек попил? Ладно, слушай сюда...
Соломон опять достал какую-то книгу и стал зачитывать ее:
- Он задаст тебе три вопроса, только три, и если хоть раз ты ошибешься, то навеки окажешься его узником...
Он закрыл книгу и начал говорить:
- Азазель задаст тебе 3 вопроса. 3 самых трудных вопроса в твоей жизни. Что бы ответить хоть на один, понадобится не один год размышлений... сам Платон вступал в спор с Азазелем...
- Ну может быть... мы потренируемся?
- Потренируемся? Хорошо. Вот что скорее всего спросит у тебя Азазель: если Бог всемогущ, может ли он стать не всемогущим?
- Э-э-э-э... ну да..
- Ответишь так - отправишься в ад мгновенно. Пойми, это...это тебе не "Своя игра", над этим вопросом думали сотни лет! Нельзя так ответить... так просто...
Соломон начал собирать какие-то книги. Собрал он где-то их штук 15, и все отдал мне.
- За 4 дня все ты не осилишь... хотя бы ознакомься с основами. Это труды лучших мыслителей мира сего, плюс пару книг об демонологии. Может что нибудь подчерпнешь новое...
После этого он консультировал меня еще 3 часа, затем позвонил моему дяде, и сказал, что я останусь у него на все эти дни.
Эти 4 дня... я прожил их, как последние. Каждая минута для была была дорога, с каждым часом я чувствовал, как мое время истекает. Эти четыре дня я проводил в учении, за 4 дня должен был пройти курс философии, который обычно проходят в университетах за 5 лет. Каждое мое утро начиналось с чтения.
Мой распорядок выглядел так: поскольку все я осилить не смог, я читал их по времени.
Например, на Канта мне было выделено 30 минут в день, тогда как на Будду выделялось аж 3 часа! Петрарка - 15 минут, Бруно - 40 минут, Конфуций - 1 час и еще куча разных философов.
В конце дня Соломон проводил опрос, задавал мне разные древние загадки, учил замечать незаметное.
Уместить все эти разные мысли в одной голове было очень трудно... Я думал, что моя голова разорвется на тысячи маленьких частей, на миллионы разных мыслей. Мне нужна была гармония, все эти мысли нужно было связать. И петлей всех этих веревок был Азазель, и мое стремление жизни.
И вот, наконец, в субботу утром Соломон задал мне ту же загадку, что и в самом начале.
- Может ли Бог быть не всемогущим, если он всемогущ?
Я по прежнему не мог ответить на этот вопрос.
- Простите... я не могу дать ответ... только Создатель способен ответить...
Соломон подумал... и ответил:
- Думаю, что ты готов...
Соломон удалился в свою комнату.
На дворе стояла полночь.Из окна я увидел, как подъехал длинный черный Мерседес года 49.
Он погудел, видимо вызывая меня.
Я никогда не смогу забыть это сияние фар... словно лучи пламени сквозь ночь прорываются ко мне. Напоследок Соломон помазал меня, и всунул мне в руку четки. Сказал, что они помогут.
Я подошел к автомобилю, дверь открылась сама.
Из салона вышел дым, и я разглядел его желтые глаза - Азазель. Он курил сигару и слегка хихикал.
Я сел в салон, дверь закрылась и мы куда то поехали.
- Ну что же, хах, давай знакомится?
- Знакомы...
Азазель нахмурился, но с такой же легкостью вновь рассмеялся.
- Скажи мне... придумывая несоответствующие соответствия и отношения, воображая стабильным то, что склонно к изменению, считая предпочтительное верным, отвергая трудное от из-за нетерпеливости - тогда кто вы или кто это?
Я очень испугался... я не знал,что ответить. Как учил Будда - откинь разум и войди с проблемой в одно целое.
- Человек. - ответил я.
Азазель сделал длинную затяжку, и выпустил дым мне в лицо. У меня ощущение, будто он курит сигару, в которой вместо табака - сера.
- Пришли к врачу трое мужчин. От врача они узнают, что им недолго осталось жить. Пессимист с горя напился, складывает завещание реалист, а чем занят оптимист?
Так, Будда здесь не подходит, это скорее уже Кант.
- Только оптимист будет бороться за свою жизнь.
Азазель сильно рассердился и что-то фыркнул. Выпустил клубок серы из носа, и снизил тон своего голоса:
- Что лучше Бога? Что хуже дьявола? Что есть бедняков и чего нет у богачей?
Странно, но почему то вопрос сам пришел ко мне в голову:
- Ничего! - ответил я. Я уже начал готовится к смерти, как вдруг я увидел лицо Азазеля: оно покраснело, как флаг, его клыки стали огромными, его когти были черными...
- Ты... - прошептал он - ты... желай...
- Что желать?
- ЧТО ХОЧЕШЬ, ЧТО БЫ ТЫ СДОХ, И ВСЯ ТВОЯ СЕМЬЯ НА БОЙНЮ К ВЕЗЕЛЬВУЛУ!!!
Сейчас я лежу на своем гамаке на своей вилле в Майами, получаю 50 000 долларов в месяц и грудастая азиатка вот-вот принесет мне мой мохито.
Конец.
