24.09.1998
Её нет уже год... Один год, как моя бабушка умерла. Мне было всё равно тогда... Умерла и ладно... Мы с ней не особо общались... Нет, нет, она не была странной. Она была, как все обычные бабушки - вязала и смотрела глупые сериалы. Бабушка, как бабушка. Жила она тихо, скромно, не богато. Ей хватало. Вчера мы ходили на кладбище. На поминки. Там к нам подошёл человек и сказал, что время огласить завещание. Мы искренне удивились. Когда хоронили бабушку, то завещания просто не было. Человек сказал, что такая воля была у бабушки. Сегодня мы едем на слушание завещания. Думаю, будет очень "интересно". Но выбирать не из чего. Родители всё равно заставят. Их не уговорить.
25.09.1998
Вчера было оглашение завещания. Было странно... Очень странно... Бабка оставила нам дом, о котором мы никогда ничего не слышали. Мама была в шоке, да и папа тоже. Видимо, через несколько дней мы отправимся туда и продадим дом. Хотя в завещание была такая строка: "Перед продажей выгоните оттуда ВСЕХ!" Хм, а вот это точно странно. Неужели там уже успели обосноваться какие-нибудь приезжие нелегалы или бомжи?.. В любом случае мне наплевать. Дом продадим и точно о бабуле не вспомним. Иногда я не понимаю своих родителей. Они так хотят продать этот дом и избавиться о любом напоминании о бабушке. Чего они боятся? Что она восстанет из мёртвых что ли?! Тайны, загадки, вопросы - а мучиться от них мне. Я желаю сражаться за правду!
27.09.1998
Глубокая ночь, а я не сплю. Я сижу и думаю. Думаю о правде, о бабушке и о родителях. Я многое не знаю про свою семью... Кажется, что я ничего про неё не знаю... Даже про родителей... Может, и про себя ничего не знаю?.. Вчера они уехали смотреть дом. Уехали, как всегда, оба в отличном настроении, а приехали - начали (скорее всего, продолжили даже) кричать друг на друга. Вообще говорят, что разведутся. Выяснилось, что мама изменяла отцу в момент жизни с ним... Короче, не знаю как папа это узнал, но, похоже, он не мой папа. И мать-то ничего наверняка не знает. Говорит, что не знает от кого я. Да, я определённо чего-то о себе не знаю. Эх, а сейчас и не охота узнавать. Хочется просто лечь. У меня будто раздвоение личности и такие странные внутренние диалоги - они меня пугают, поэтому и не хочу думать о том, кто я?.. И важно ли это сейчас? Но если неважно то, что важно? Что-то должно быть важное, но никак не могу уцепиться за тонкую нить важности. Она ускользает, она уплывает, и смысл не приходит.
28.09.1998
Сегодня я уговорила маму показать мне бабушкин дом. Мама не посмела мне отказать. Я буквально заставила её это сделать. Помню себя со стороны. Стальной и неумолимый взгляд и единственная брошенная фраза, брошенная, как поганому смерду: "Мы поедем в бабушкин дом". Что ж, отлично! Я не чувствую себя виноватой. Такой расклад мне даже нравится. Мама не часто поддавалась на мои уговоры, а тут и уговаривать не пришлось. Всё чаще стала замечать, что у нас не семья, а просто вид семьи. Мы не семья. Мы все чужие друг другу... А раз чужие, значит не надо стесняться использовать все средства. Да, скорее всего теперь между нами будет реальная война. Отец меня сторонится. Презирает, наверное. Ну, ничего, я и на него управу найду.
29.09.1998
События приобретают скверный оборот. Машина заглохла, когда мы собирались уезжать из бабушкиных трущоб! Придётся тут ночевать. А тут даже электричества нет. Хотя это довольно приятно и успокаивающе: природа, ночь, но довольно светлая, кузнечики трещат, лёгкий прохладный ветер колышет занавески и пламя свечи. Как будто я одна во всём мире и всё сосредоточено только здесь. Лишь на этом мгновенье. Люблю поразмышлять в такие секунды. Поразмышлять о том, кто я. Ну, допустим, я папе не дочь, а настоящего отца никогда не видела. Разве я хочу его увидеть? Нет, не хочу. Мне всё равно, кто он. Мне важен этот миг. Я уверенна, что сегодня узнаю ответы на вопросы. Или как часто говорила бабушка: "Ты вспомнишь вопрос, когда найдешь ответ. А до этого момента ты можешь просто ждать и придумывать и забывать свои вопросы". И бабуля права! Я никак не могу вспомнить вопросы. Вообще-то даже вопрос о себе отошёл в сторону. Как было бы хорошо остаться в этом тихом мгновении навсегда... Никогда не думала, что оставлю поиски себя и просто буду наслаждаться жизнью... Это даже приятно... Остановиться и созерцать...
30.09.1998
Не узнаю себя. Это не я. Я другая. Не я. Я не я! Как-то странно! Опять голос и его речь... Он говорит мне... Говорит, кто я... А я никак не могу понять! Не могу! Надо смотреть шире! Или наоборот уже? "Увидеть мир в песчинке"...
30.09.2008
Да, прошло 10 лет. Я не брала в руки дневник 10 лет. Ибо поняла, кто я. Я смогла увидеть мир в песчинке и нашла ответы на свои вопросы. Поэтому мне не нужно больше пытаться разложить свои мысли и эмоции по полкам на бумаге. Я вполне могу это делать в голове или вообще не делать. Я всё помню. Помню, опять сидела ночь и на этот раз пыталась вести внутренний диалог.
"- Кто же я?
- Ты - это я.
- А кто ты?
- Ты - это я.
- Я не понимаю. Как так возможно. Я же одна. Меня не может быть много.
- Может. Ты - это все мы. Все, кто тебя окружает. Мы все ты.
- Нет, я одна. Я это я.
- Если ты посмотришь внимательно, то увидишь, что в тебе есть части от характеров твоих знакомых, друзей, семьи.
- Нет, я личность. И ни на кого не похожа.
- Так потому и не похожа, что в тебе разные части характера друзей. Все мы на всех влияем при общении. Ты ничем не отличаешься.
- Почему сейчас в моей голове ты, бабуля?
- Потому что ты считаешь меня мудрой, и через мой голос пытаешься понять себя.
- Но ведь я не могу сразу всеми, кто меня окружает.
- Ты все сразу, но не всеми же характерами. Ты взяла от определённого человека часть его характера и от другого чуть-чуть. Это как ДНК от родителей, а у родителей от своих родителей ДНК хромосомы, и так же получается с характером.
- Так я не личность? Я как все?
- Нет, тебя особенной делает именно набор черт характера. Он ни с кем не совпадёт, как и ДНК. Поэтому обстоятельно выбирай окружения, а от мусора лучше избавиться, если есть возможность..."
