Сижу на диване. В комнате привычный полумрак и тишина, режущая слух. На стене висят старые часы, доставшиеся от прабабки, они уже давно не ходят, минутная стрелка отвалилась. Но они ещё висят на стене, а значит, существуют. Хотя если бы они и валялись на помойке, они бы всё равно существовали. Вот так, сидя в пустой тёмной комнате, задумываешься – а зачем я здесь? А точнее, почему я всё ещё здесь? Вот взять к примеру, часы, они давно не ходят, их не починить, так зачем они нужны. Верно, для памяти! Но проблема в том, что я никому не нужен! И зачем мне тогда память? Для чего я существую?
Они снова приходили ко мне во сне. Демоны ночи и темноты. Когда я закрываю глаза, они выползают отовсюду. Мне кажется, что я схожу с ума. Всё тело болит. Ломит от жуткой боли. Сон даёт облегчение от боли телесной, но сразу же кидает разум и сознание в темноту неизвестности. Мне становится очень страшно у себя дома. Отовсюду на меня смотрят невидимые создания, а лишь я закрою глаза, они унесут мой разум вдаль и разорвут его своими острыми когтями.
Сижу на диване. Боль исчезла. И страх ушёл. Я не ел неделю. Или больше. Не знаю. Я потерял счёт времени. Перевожу взгляд на стену. Куда-то пропали часы. Любой другой бы человек заволновался, забоялся бы чего-то. Но мне всё равно. Когда демоны приходили в последний раз, они забрали страх и боль. Но не ушли, они скачут вокруг меня. Иногда задевают своими хвостами, но не трогают. Я им не нужен. Как не нужен никому другому.
Я понимаю, что не нужен этому миру. И я уже не живу, я просто существую. Я раньше не понимал этого. Меня забирает вечность. Забирает по кусочкам. Забирает без остатка. Обо мне не будет ни слова в истории, не останется ничего. Всё исчезнет, как часы на стене. Всё, что не нужно, как и я. И никто не заметит этого. И никто не узнает. Это к лучшему. Ведь именно знания дают нам боль и страдания, страх и смерть.
Я не слышу почти ничего. Даже звон тишины пропал. Всё плывёт перед глазами. Я теряю свои чувства. Наверное, это и есть вечность, когда у тебя ничего нет, что помогает жить, даже существовать. Ты больше не можешь повлиять на ситуацию и должен скоро исчезнуть.
Вчера ночью я сильно кричал. Я чувствовал, как будто кто-то острым ножом вырезает все мои внутренности. Мне не было больно, боль ушла уже давно, просто противно при мыслях об этом. Я постучал себя по животу. Как будто бью по пустой бочке.
Диван исчез, сижу на полу. Верчу в руках нож. Или что-то похожее на него. Ткнул себя в пустой живот, нож режет словно не меня, а кусок масла. Крови нет. Она не течёт, как будто замёрзла во мне, засохла. Попытался закричать. Из груди вырвались хрипы, попытался встать – упал. По лицу скользнула улыбка. Я почти пропал. Она почти забрала меня. Я могу лишь думать. Но и этого скоро не будет.
Первые лучи солнца блеснули по куче кожи и костей в углу большой комнаты. Куча шелохнулась. Человеком ЭТО назвать было сложно, живым существом ещё сложнее. Слепое, глухое, не мыслящее, она лежало в углу и двигало грудью, как будто дышало. Воздух не попадал в него, оно не могло влиять на ситуацию. Его просто не было здесь. Вокруг танцевали демоны ночи. Он думал, что найдёт спасение в вечности, но не нашёл ничего. Он был никем и стал никем. Он стал одним из демонов ночи, одним из тех, кого нет.
