Номер 1

Категория: Выдуманные истории, Дата: 29-11-2010, 00:00, Просмотры: 0

Люди-люди.

Как много в этом слове - "Человек"!

Посмотрите на себя в зеркало. Кто из вас может гордо величать себя Человеком? Не просто существующим человеком, а живущим Человеком. Посмотрите вокруг. Вы видите людей. Самых разнообразных. Среди них есть чёрные, белые, жёлтые. Есть голубые, тупые, умные, жирные, худые, извращенцы, ярые мастурбаторы. Но среди всего этого отребья вы с трудом сможете отыскать настоящего Человека.

Моё время пришло в тот самый момент, когда я понял, что не хочу быть убогим куском дерьма, волочащим за собой свою бесполезную жизнь.

- А ну его всё нах*р! - подумалось мне.

Всем кажется, что они в жизни стоят чуть выше других.

Те, у кого есть деньги - ставят себя выше других.

Те, у кого денег нет - считают себя самыми умными и что им все обязаны.

Самые жирные - считают что они добрее или просто не стыдятся себя и своих желаний.

Как бы то ни было, я ненавижу людей. Ненавижу п***асов, ненавижу гомофобов.

Особенно ненавижу свою мать. Да что там мать... Я ненавижу женщин. За то, что они как дворняги! Куском пожирнее помани, она и убежит. Моя мать, была такой рваниной. Ушла от моего отца. Он запил... Избивал меня... Так-что я ненавидел их в равной степени.

- И к чему же ты всё это рассказываешь? - спросите вы.

И я вам отвечу.

Изменить мир невозможно. Но можно изменить людей. Это я понял, ещё будучи отроком.

Отец бил меня только в пьяном состоянии. Нужно было быть совсем идиотом, чтобы не понять одну истину: нет алкоголя - нет избиениям. Отец курил лишь тогда, когда пил. Так вот, я, пока его не было дома, подмешал ему в сигаретный табак сальвию. Для тех кто не в курсе, поясню: сальвия, он же шалфей сильнейший галлюциноген.

Как же я смеялся, когда папаша, упоротый в хлам, лупил себя по ляжкам кухонным ножом.

С того самого дня он не пьёт. И не разговаривает. Но всё же лучше молчать, чем убивать себя алкоголем,. Разве не так?

С того дня прошло почти двадцать лет. Последние десять из них я планировал и размышлял.

Итогом моих трудов стала подготовленная квартира. Она делилась на несколько секций, в каждой их которых было установлено по одной вёб-камере для трансляции в сеть.

Я решил устроить небольшое реалити-шоу. Ни для кого не секрет, что интернетом, который я лично считаю чумой двадцать первого века, пользуются все без исключения. Они-то и должны стать свидетелями того, как я буду делать из людей - Людей.

Чтобы, их отследить мне потребовался год. Ещё неделя, чтобы отловить.

И вот он, момент истины. Каждый из них в своей секции. Все готовы... Камера... Мотор!

- Добрый день, уважаемые пользователи интернета. Сегодня я покажу вам, насколько безразлично вы распоряжаетесь своими мыслями и поступками. Первый в нашем списке это...

Камера показывает ожиревшего мужчину тридцати лет.

- Сейчас, на ваших глазах, я буду лечить данный субъект от обжорства. - говорю я в камеру - Ты готов?

Толстяк, перетянутый кожаными жгутами, орал как ошпаренный. Но фразы вроде "Выпусти меня" и угрозы расправой меня не тронули.

- Ты так любишь пожрать, что твоя привычка буквально вызывает у меня отвращение. - сказал я - Я наблюдал за тем, как ты уронил сосиску из хот-дога на землю, а затем поднял её и, положив обратно в булочку, съел. Ты считаешь это нормальным?

- Не твоё дело, что где и как я ем. Я же не...

- Мне плевать, как ты живёшь, подтираешь жопу и всё остальное! - крикнул я - мне важно, что отвратительней того, как и что ты ешь, я не видел ничего! Сейчас я тебя покормлю, свинья!

Скинув покрывало, со стоящего справа стола, я пододвинул его ближе к жертве.

В миске которую я взял первой, была варёная сгущёнка. Но на дне её скрывался сюрприз, в виде порезанных перцев Чили и разбитых яиц.

- Открой ротик сладкий, сейчас будет ням-ням.

Сжав губы, он отвернулся в сторону.

- Пасть открывай, свинья! - прикрикнул я, зажимая ему нос и поворачивая к себе.

Пытаясь сделать вдох, он открыл рот и тут же получил порцию *сладостей*. Тут же яростный кашель сотряс его двухцентнеровую тушу. Весь раскрасневшись, он глотал воздух.

-У...меня...язва!- прохрипел он.

- А я знаю, представь! Но это меня не остановит!

Следующую ложку он есть отказался на корню. Но где наша не пропадала!

- Язвенник ты мой, тебе ведь делали гастроскопию?

Он еле заметно кивнул.

- Понравилось? Надеюсь, что да. Ибо сейчас тебя ждёт нечто подобное...

Достав из-под стола шланг от пылесоса и воронку, я вернулся к моему подопытному.

- Прости, должного оборудования у меня нет. Но мы же с тобой авантюристы, так? - сказал я, доставая из кармана тюбик - Сейчас вазелином смажем и проскочит.

Через пару минут, я всё же справился с его горлом и рвотой. Подвесив воронку на крючок, я залил туда моё блюдо.

- Ты знаешь... Я ведь, по сути, подсказал тебе отличную идею. Тебе же так проще жилось бы. Вороночку повесил, еды залил. Эх, хорошо. Оставь на заметку... Если выживешь.

С этими словами я покинул первую комнату.

- И снова здравствуйте, дорогие зрители. Первый экспонат сейчас проходит очищение. А мы приступим к следующему.

Подвешенный за ноги мужчина был без сознания. Но ведро холодной воды быстро вернуло его к реальности.

- Ну привет, сволочь. Может, прежде чем мы начнём, ты нам расскажешь, за что избиваешь свою жену и сына?

- Иди на х**!

- Ой, как грубо. Велик и могуч русский язык, друг мой. Посмотрим, какие из слов ты вспомнишь, увидев это!

Отдёрнув занавеску, я показал ему привязанных к стулу жену и сына.

- Ты погляди - сказал я, подходя к ним ближе - Спят как младенцы. У тебя очень красивая жена. Можно взглянуть, что у неё под юбочкой?

- Не вздумай, м***ла! Я выберусь отсюда и снесу тебе башку! Слышишь меня?!

- Оу! Ты снова грубишь мне. Ты знаешь, я би! Мне плевать кого трахать. Я могу на пример вжарить в попу твоему сыночку и получить от этого одинакого сильное удовольствие, как и от твоей жены. Уж поверь мне!

- Выпусти меня, я тебе говорю! И мне откровенно насрать, что ты будешь делать!

- Угу... Наконец-то я услышал то, что хотел. Тогда я, пожалуй, начну с твоего сына. Он спит очень крепко и ничего не почувствует. Только на утро может сказать - "Ой, мамочка, у меня так сильно болит попа!", а она ответит - "Ты знаешь, сынок, у меня тоже." - я взорвался от своей же шутки и произведённым эффектом.

- Не трогай моего парня!

- Ага, как же... Тебе же плевать...

Развязав мальчика, я осторожно положил его на пол, ближе к отцу. И достал, всё тот же тюбик вазелина.

- Сейчас позабавимся! - сказал я, смазывая свой член.

- Нет! НЕТ!

- О-О-О, ДА!

И тут он заплакал...

- Пожалуйста, не трогай моего сына...

- То есть, значит, лупить его до полусмерти можно, а трахать нет? Так что-ли?

- Я... я был не прав, отпусти моего мальчика, - сказал он сквозь слёзы - он не заслужил этого! Я! Я заслужил! Но не он...

Я встал и натянул штаны.

- Твоя семья дома. Наверно сейчас обедает. Это куклы, сделанные на заказ. Не забывай этот день. Ибо если, ты возьмёшься за старое... Всё не кончится так хорошо.

С этими словами, я покинул вторую комнату.

- А вот теперь, самое интересное - сказал я, с улыбкой заходя в комнату с девушкой.

- Ты кто такой, мать твою!

- Я? Я твой новый любовник! А ты что думала?

-Какой, нах*р, любовник?! Если Гриша узнает...

- Не узнает. Тем более, после того как я над тобой поработаю, ты потеряешь свой способ заработка! Шлюха!

- Шлюха, и что с того?! Твоя мать небось тоже была такой, как я.

- Знаешь, ты ведь не так далека от истины. Давай ка тебя разденем.

- Не трогай меня! - начала отмахиваться она ногами.

Руки её были подвешены на ремнях. Но ноги я специально до поры оставил свободными.

- Не дёргайся, я хочу тобой полюбоваться! Это моё право, как клиента.

Наконец, она оказалась голой.

- Ммм... Неплохая грудь - похвалил я.

- Иди в ж*пу, извращенец!

- В ж*пу, говоришь? Будь по твоему!

Я взял две верёвки и привязал одни концы к ногам. Другие же к кольцам на противоположных стенах. В итоге она оказалась подвешена и не могла двигаться.

- Ну что, мне все ещё идти в ж*пу? Или передумаешь?

- Скотина, не смей!

- Я и не собираюсь. У меня для тебя сюрприз. Помнишь, я говорил про лишения тебя трудоспособности? А теперь скажи ка мне, чем зарабатывают на жизнь проститутки?

Она молча смотрела на меня, прожигая взглядом.

- Молчишь, с*чка... Я сам тебе скажу, вы зарабатываете своей п***ой! Она, конечно, могла бы тебе пригодиться, если бы ты захотела жить нормально и завести детей. Но, поскольку это не так, да и в стране кризис, считай, что тебя сокращают.

Покрывало в сторону... Сварочный аппарат... Паяльник... Игла и нитки... Клей.

- Так, выбирай. Чем мне тебя стерилизовать?

- Убери эту хрень от меня! Не смей!

- Я повторяю вопрос! Чем! Мне! Тебя! Стерилизовать!

- Нет! Помогите!!!

- Тогда, я выбираю паяльник. Для начала - сказал я втыкая вилку в розетку - Потом, я зашью тебе твой грязный рот. И залью в задницу клей. Как тебе это?

Паяльник нагрелся. Взяв его в руки, я приложил его к бедру девушки.

Её визг буквально оглушил меня. Я медленно начал приближать паяльник к клитору.

- Нет! Нет! Пожалуйста! Я не хочу!

- Правильно. Ты же только хочешь торговать своей писькой.

- Нет, я не...

В этот момент, кончик паяльника коснулся клитора и зашипел. Она закричала и задёргалась.

- А что ты орёшь? Этот орган дан тебе для рождения детей. Но ты его используешь не по назначению!

- Нет! Чёрт тебя бери! Я хочу детей! Правда очень хочу!

Её слёзы уже капали с подбородка. Её трясло.

- Ещё раз увижу тебя на панели, и мой дружок встретится с тобой вновь! - я показал ей паяльник - Ты все поняла?

- Да... - опустив голову сказал она.

- На сегодня всё, дорогие друзья! Спокойной ночи! - сказал я, отключив камеру.