Обычный день у ноута. Ахах, ну как день?.. Уже ночь. Не спится. Наверно, не усну сегодня долго. Всё из-за кошмаров с детства. Они бывают не часто. Из-за кошмаров у меня больше нет семьи... Пришлось их убить, против своей воли. Из-за кошмаров. Нет, это не было голосами, которые приказывали мне сделать это. Это было моё желание. Да, одно из моих желаний - убить семью. И кошмары их исполнили. Накануне того дня мне снились море и ярко-красная луна. Мы должны были лететь самолётом на море. Ненавижу природу.
Помню, как настало утро, мои руки были сморщенные, как будто они долго были в воде. Никого из моих в номере не было, но мне было плевать. Наверно, они, как всегда, ушли купаться раньше меня. Когда я спустился в холл, на меня все очень странно смотрели, а мне было всё равно. Очередной день в номере прошёл быстро, незаметно даже. Родственников всё ещё не было, беспокойства за них тоже. Вечером приехала дальняя тётка. Непонятно было, что она тут делает. Я - убийца.
Тётка забрала меня. Косилась вечно. В эту же ночь мне снился сон, который доказал мне, что убийца - я. Это было похоже на то, что ты будто смотришь с камер наблюдения. В подсознании мне было известно, что родители часто ходят гулять и купаться ночью. В ночь кошмаров они не вернулись. Мужик на ресепшн видел меня. Это не было лунатизмом. Ахахахах...
А ведь история с кошмарами началась задолго до этого. Только сначала это были не кошмары. Это была помощь. Не только мне. Всем, кому она нужна была. Нужно было лишь перед сном подумать о том человеке, кому может понадобиться помощь. Помогать можно не только ночью. Сны показывают то, что должно случиться без моего участия и то, что за этим следует. Мне не нравится пользоваться снами, даже во имя помощи.
Они становились всё хуже, приближаясь к кошмарам. Но был переломный момент... Моя ошибка... Родители попросили меня больше не помогать. Никогда. Обида была сильнее. И сны превратились в кошмары. Самое паршивое - что, пусть и был страх, но благоговения больше. Мне нравилось быть тем, кто я есть - чудовищем. В каждом из нас живет монстр. Никогда мне уже не вернуться к помощи. Кошмары были не часто, но всегда в неожиданный момент. Больше их нельзя было контролировать. И кошмары знали все мои желания. Как же страшно бывает перед лицом самого себя. Как же страшно понимать, что ты - чудовище! И все люди вокруг тебя могут оказаться такими же! Кошмары взяли верх после смерти родителей и сникли. Жизнь без них проходила нормально, но страх их возвращения не отступал. В моём доме не стало зеркал - противно на себя смотреть. И вообще, дом обеднел. Лишь кровать и ноут в одной комнате. Ноут лишь для того, чтобы совсем не обезуметь. На кухне - лишь вечно пустой холодильник, - голода не было уже давно. Друзей тоже не было. Мне было наплевать на всех. В том числе и на себя. Меня поглотила лишь одна мысль: "Они скоро вернутся, кто же следующая жертва?". Так прошло много времени...
Я знаю, что сегодня кошмары вернутся. Также мне известно, что больше никто не погибнет от моей сущности монстра. Я знаю новую жертву... Каждый из нас безумен и безумство опасно! Но, если ты смотришь на себя и видишь не себя, а монстра, то запомни одно - в своём безумии ты не одинок!
