Знаете, когда все вокруг делают одно, а ты другое, то становится как-то неуютно... Когда все слушают одну музыку и ненавидят другую, начинаешь как бы под влиянием толпы слушать то же, что и они. Из стадного чувства начинаешь кого-то или что-то ненавидеть, чувствуешь к кому-то или к чему-то неприязнь, или наоборот что-то, что недавно было не так уж интересно, теперь притягивает с большей силой, потому что кто-то другой этим увлекается. Казалось бы, ничего особенного, следуешь "тенденции". Но раньше я думал, что у этого чувства есть пределы. Ну, это, в общем, предисловие. Теперь о главном. Я работаю... не важно, кем, главное, где... В дурдоме. Каждый день я вижу людей, чьи мысли совершенно отличаются от мыслей здоровых людей. Но самое интересное, что они лучше здоровых, и в последнее время я даже начал сомневаться, кто на самом деле болен. У них нет проблем - ну, не считая той проблемы, что они "душевно больные" - они никуда не спешат, не думают, что надеть, как они выглядят, ни о чем не беспокоятся, могут просто разговаривать друг с другом. Все относятся друг к другу хорошо. Ненависть? Её тут нет. Вообще нет. Чтобы здесь кому-то что-то не нравилось - да не было такого ни разу! Да, это глупо выглядит, если представить всех здоровых людей без суеты и проблем, но вы только представьте... За разговорами с душевнобольными можно узнать много нелепого, но слушать это можно бесконечно. Они говорят очень умные вещи. Очень. Местами нелепо, но чем больше я их слушаю, тем меньше я нахожу в их словах что-то нелепое и невозможное.
Как-то один из них совершил самоубийство. Остальных больных спрашивать бесполезно - кто даст адекватный ответ? Но потом, при разговоре, один из санитаров рассказал мне, что тот, кто покончил жизнь самоубийством, тоже был санитаром, как и я, и проработал тут где-то с год. Я же тут второй месяц. Я уже хотел поделиться с ним своими мыслями, но тут он рассказал мне кое-что еще про самоубийцу...
-Ну жалко парня, молодой еще был. Долго он тут проработал, а потом всем рассказывать начал, что эти идиоты, ну, больные, умные вещи говорят, а я послушал - дак не знал, смеяться с их глупости или плакать с того, что кто-то это считает умными вещами. Потом другой бред начал рассказывать. Попытки самоубийства были. Вот и запекли его сюда же.
После этих слов желание рассказать свою точку зрения пропало. Напрочь пропало. Но себя переубедить я не смог. Ну не бред это, не бред. И вот сейчас, поговорив с одним из "душевно больных" и посчитал, что он умнее многих моих знакомых. Я стал общаться с ними все больше и больше. Их мысли были в основном о смысле жизни и о разной другой философии. Потом произошло второе самоубийство. Это был уже кто-то не из бывшего персонала, а обычный человек. Кстати говоря, от того же санитара я узнал, что у этого самоубийцы тоже были попытки самоубийства, а как сюда пришел – спокойный, тихий, видимо, до определенного момента. Я его тоже запомнил. Немало он мне рассказывал своих мыслей. После этого события довольно многие больные стали боятся, что их ждет та же учесть. Некоторые начали рассказывать, что в глубине души хотят узнать, что будет после смерти. Даже мне стало интересно, но убивать себя я не собирался... пока...
Хотел я зайти к одному моему, так сказать, уже "знакомому" в палату. Захожу, а он лежит, весь в крови. Шея вся перерезана, а рядом лежит окровавленный нож. Хотел я уже бежать, сообщать о смерти, но ноги мои меня не послушали. Я сел на его кровать, и стал рассуждать о жизни. Как когда-то с одним из этих больных, только в одиночку. И ведь я действительно, похоже, становлюсь больным. Знакомые говорили, что я очень сильно изменился. Кто-то даже говорил, что в худшую сторону, и лучше бы я уходил с этой работы.
Из какого-то стадного чувства, как и все окружающие меня люди, я тронулся головой... Свихнулся... Стал психом... И даже сейчас: я сижу и рассказываю в зеркало какую-то слегка странную историю - скорее всего даже не слегка - рядом со мной лежит труп, а нож, лежащий на полу дальше, искушает меня узнать, что же будет после смерти...
