Извините, если получится кратко и немного скомканно. Будь все уже позади, возможно бы и поразмазывала впечатления. Но все это сейчас...
В общем, точной даты начала всего этого не помню. Ну... Примерно года два назад. Что называется, "потихоньку накатывать начало". Вечная депрессия. Сны какие-то смутные... Неприятные. Ну, думаю, ладно. Мало ли что. А дальше больше. Я не буду расписывать все этапы. Сразу, что я имею на сегодня:
во-первых, со мной рядом НИКОГО. Вернее, мир тесен и рядом-то всегда кто-то есть))) Но ни друзей, ни родных. Отношения со всеми жутко натянутые. Если они вообще есть. Я, в принципе, человек общительный. Всегда найду общий интерес. НО все это действует только до определенного времени. Стоит чуть ближе сойтись с человеком, и все. Причем не постепенно. Нет. Вот как ножницами отрезало. Со скандалом и т. п. Будто кто-то или что-то не хочет, чтоб я была вместе с кем нибудь...
Второе. Сны стали более ясными. Это меня совсем не обрадовало. Смерть. Смерть. И опять смерть. Моя смерть. Причем чаще всего кошмары связаны с квартирой. С нашей. Будто в ней происходит что-то жуткое. Во сне страх меня сковывает всю. Я вижу, как у нас двигаются сами по себе предметы. Иногда жуткие, перекошенные лица. А в конце всегда она. С косой. В плаще с капюшоном. Проснулась однажды от чего-то липкого, что стекало по лицу и рукам - кровь из носа текла фонтаном. Ранее такого никогда не было. Ну плюс весь комплект сонного паралича.
Появилось жуткое желание «нежелания жить». Суицид... Самоубийство. Какие родные и знакомые слова... Были даже попытки....
И еще кое-что не очень приятное. Мне почему-то кажется, что понимает меня только зеркало.... Прихожу вот так. Встаю перед ним и все рассказываю. Плачу. И всегда прямо себе в глаза смотрю. Потом еще долго взгляд оторвать не могу. Что-то меня там будто завораживает...
В общем, если коротко, то все... Я уже очень устала... Прошу помочь... Ну я не знаю как.... может, посоветуете что... Просто так уже устала, что суицид для меня стал единственным выходом...
