Итак... Однажды, до начала времени и пространства, в чистой абстракции разума существовали Бог и Дьявол. Тогда Главным был Бог, а Дьявол не был злым. И они были почти друзьями. И вот, когда все стало скучно, Бог решил развлечся. И создал карты. Тогда это не было грехом, и в них можно было ирать всем. Но был только Бог и Дьявол. И тогда Бог, как самый умный среди всех, придумал, что надо делать. Она позвал великих сущностей. И пришли к нему две великие сущности, и назвались они именами великими. Первую звали Михаил Боярский и Чак Норрис. Вторая сущность была столь могучей, что при его появлении Боярский закричал: "О, ЧАКЭ, КАНАЛЬЯ!!!!". Этим он оглушил Дьявола, который тронулся из-за этого умом.
Игра в карты началась.
Начал Бог ходом e2-e4. Дьявол ответил ходом шашки c6 на b5. Боярский возмутился шулерством Дьявола и поставил крестик на g4, Чак захвалил бубны. Бог пошёл тузом, Дьявол взял прикуп, Боярский ответил фулхаусом[2]. Коварный Чак завёл шашку в дом, но Бог поставил снукер, вынудив Драконьего заработать буллит. Бог прыгнул на 8.50, Дьявол сделал блокшот, и Боярскому пришлось проехать по пит-лейн. В это время соперник Бог толкнул 152 кг, и Дьволу пришлось делать эйс. Боярский забил пенальти, Чак же ответил семиметровым броском, Бог сделал точный укол, Дьявол ответил хэдшотом. Чак сдался и умер. Но так, как он бессмертен, он тут же воскрес и ничего. Так, как они играли на желания, дьявол загадал уничтожить ботинки Норриса. Норрис в ответ лишь сделал подобное лицо: Ъ_Ъ . Что, конечно же, означало скептитизм. И тогда Дьявол пробовал уничтожать ботинки всеми способами, которые только можно представить, но так и не смог. Потому, что ботинки Норриса предназначены для того, что бы устраивать апокалипсис ударом ногой с разворота. Но, контуженный криком Боярского, Дьявол решился на поистине глупый поступок. Он засунул ботинки в микроволновку Бога. Он решил, что ботинки расплавятся, но не тут то было. Ботинки трещали, микроволновка гудела... И тут, как обычно происходит с микроволновками, она взорвалась. Так произошел большой взрыв. Ботинки Чака были сильно повреждены. Чак сильно расстроился, оценив повреждения. Царапинка на носке была поистине ужасающей. Чак решил уничтожить уже очень - очень контуженного Дьявола, но тут чихнул. Так в новой вселенной появились звезды, планеты и туманности. Дьявол породил сного ужаснейших соданий, но Чак убил их всех ударом ноги с разворота, а оставшихся убил Боярский своей световой шпагой. Бог оценил по достоинству умение Дьявола создавать страшных созданий, и поэтому отправил Дьявола работать в Аду новой вселенной. Так, как дьявол был контуженный, и никто не знал, что он может еще вытворить, то Чак Норрис и Михаил Боярский спустились с небес, дабы обезопасить и оградить мир простых людей от зла. Но дьявол не дремлет. Он создает все новых и новых порождений ада, и были зарегистрированы такие ужасы, как: Ктулху, Буши старший и младший, Петросян. Если вы аметите еще одно порождение ада, пишите в комментариях. На этом хочу завершить этот откровенный бред.
