Алфавит

А – «Активия».

Живые йогуртовые культуры – звучит, вроде, безобидно. Но только до тех пор, пока вы не рассмотрели этих маленьких уродцев… Попадая в рот, они не ползут по пищеводу в желудок, как положено обычной пище, а обходными путями пробираются в мозг съевшего их человека, заменяют собой нейроны в нервных цепях мозга и переводят управление на себя. Вы наверняка встречали таких активия-зомби – они отличаются яркой предупредительной окраской и практически полным отсутствием интеллекта. Их главной целью становится постоянное пополнение запаса йогуртовых культур в голове, а как следствие – деградация и смерть от истощения. Убей в себе йогурт!

Б – бульварное кольцо.

Чудесное место. Тенистые деревья, пруды и солнечные площади. Воистину, чудесное. Но только летом и днем… Горе тебе, запоздалый путник, если ты поставил ногу на асфальт бульварного кольца в ночь на 29 февраля во время обильного ливня из дохлых лягушек! Кольцо затягивает таких несчастных в себя навек, и куда бы не устремил свои шаги пленник кольца, рано или поздно, он все равно оказывается на том же самом месте, пройдясь по всем бульварам от Гоголевского до Яузского. Обувь его изотрется об грубый асфальт, желудок испортится от шаурмы из платок на бульварах, а он все будет бродить, и бродить по кругу, не замечаемый обычными прохожими. Смотрите себе под ноги и не выходите на улицу без зонтика.

В – вратарь сборной России по футболу.

Страшное по силе действия проклятье, которое требует немалих сил и подготовки, но результат того стоит. У человека, на которого было направлено воздействие, из стоп начинают расти металлически острые шипы, которые прорывают подметку у любой обуви, а кисти рук распухают и белеют, поэтому издалека кажется, что на его руках перчатки. Проклятый чувствует себя более-менее нормально только на ровненько подстриженной зеленой траве и в непосредственной близости от мяча. И вот тут-то и проявляется главная разрушительная сила проклятья: вратарь любыми своими действиями вызывает неприязнь и потоки ненависти со стороны зрителей, которые, постепенно материализуясь, жестоко и неизбежно приканчивают его. Будьте добрее.

Г – город кукол.

Дети растут. Это неоспоримый факт. А на шкафах, в ящиках комода и под кроватями копятся и пылятся старые, ненужные больше игрушки. Потом их собирают в одну большую картонную коробку из-под нового телевизора и относят на помойку. Ранним утром, распихивая тупой вонючей мордой, клочья тумана, мусоровоз отвозит их на свалку, где они будут лежать, подставляя незрячие глаза дождю и снегу, пока не подует радиоактивный ветерок с южных заводов. Тогда куклы и плюшевые мишки медленно поползут в самое сердце свалки, где из разобранных советских шифоньеров и прочей подобной дряни выстроены хлипкие домишки и шалашики. Если бы кто-то сумел подсмотреть за игрушками, то чувство жалости и брезгливости заставило бы его уничтожить эту пародию на человеческое общество. С глухим стуком бьется лишенное признаков мужчины тело Кена о цельноштампованный (без единой дырочки!) зад Барби… Тщательно измельчайте мусор перед тем, как выбросить его.

Д – Денежное дерево.

Эпоха первоначального накопления капитала стала для многих последней. В веселые девяностые многих не самых худших сынов своего века провожали в последний путь, в неизменном малиновом клубном пиджаке и под истеричные вопли блондинки-любовницы… Мало кто об этом знает, но по традиции, в нагрудный карман усопшего вместо платка засовывали пачку стодолларовых купюр. Оказалось, что бренные тела владельцев карманов и пиджаков являются прекрасным органическим удобрением, на котором все растет, как грибы. Ну вот все и начало расти… Если весенней лунной ночью прийти на кладбище и отыскать там уголок, где стоят самые уродливые и несоразмерные гранитные ангелы и циклопические кресты, то можно заметить, как полированный мрамор трескается, пропуская первые нежные побеги экзотического и прекрасного дерева. Жаль, что дождаться плодов вам не удастся – богобоязненные старушки периодически обходят все кладбище и поливают бензином еще не раскрывшиеся листочки. Бросая спичку, они обычно бормочут, что эти деньги слишком неприятно пахнут трупом. Мойте руки после операций с валютой.

Е - «Единая Россия» .

В давние времена наши неумные и волосатые предки поклонялись хозяину леса – медведю. Предки вымерли, а культ остался, разросся, поднакопил знаний и трансформировался в тайную элитную ложу для правящей верхушки. Свое тотемное животное госаппарат холит, лелеет и рисует на всем, начиная с кружек и заканчивая флагами. Масоны нервно курят за углом. В 15-16 веке медведепоклонниками была обнаружена рукопись, в которой было подробное руководство по созданию вербеара, одним из требований которой было проживание человека-оборотня на территории Кремля не менее 5 лет. Поэтому истеричные выкрики слабонервных иностранцев про то, что в Москве по Красной площади медведи ходят, совершенно не лишены оснований. Так же в это рукописи было сделано предсказание, что когда Медведь взойдет на трон, дом превратится в барак и весь мир провалится в гриб. Ждем-с. Не оставляйте детей без присмотра возле красной кнопки.

Ё – Ёшкин кот.

Одно из самых известных и самых несчастных животных в мире. Изначально принадлежал несправедливо преданному забвению польскому физику-атомщику Ёшке Чаплицкому. До определенного времени кот ничем не отличался от остальных сородичей – когда хотел, есть, ел, когда хотел спать, спал, когда начиналась весна, орал и портил ковры. Премерзкий такой толстый ленивый котик. Был. Пока хозяин не решил испробовать на себе (а заодно и на коте) действие излучения какого-то сверхнового и крайне секретного изотопа. Испробовал – и пропал. Ну не совсем пропал, а частично – из видимости, услышать и потрогать горе - ученого можно было, не особо напрягаясь. А вот с котом, который сидел в дальнем углу, произошло совсем уж неприятное событие – он пропал лишь частично, являя ошизевшим лаборантам Ёшки летающую в воздухе кошачью пасть… Кстати, пан Чаплицкий, по непроверенным сведениям, после этого досадного казуса сбежал в Англию, в графство Чешир. Иначе как бы там появилась сказка про исчезающего Чеширского кота? Со временем кот пропал весь. И до сих пор, натыкаясь на что-то невидимо-мягко-пушистое, люди в раздражении восклицают: «Да Ёшкин кот!». Не забывайте убирать пакет с молоком в холодильник.

Ж – Железная дорога.

Самое страшное, что только можно себе вообразить, стыдливо меркнет по сравнению с вагоном шестичасовой пятничной электрички в сторону области. Рельсы обреченно визжат, не в состоянии вынести жующую, дымящую в тамбурах и матерящуюся так, что трава на обочинах вянет, людскую массу. Иногда же все меняется, и к перрону во время, не указанное в расписании, подходит тепловоз, волочащий несколько вагонов, нуждающихся в срочном ремонте. Вроде бы ничего странного – у нас большинство электричек таких – только вот в окошечке, где указывается станция назначения, каждый пассажир видит именно нужное ему название. Правда, сесть в эти вагоны решаются немногие, потому что в разбитые окна сильно дует, а содранная с сидений обивка оголила металлический каркас, но тем не менее, пассажиров 10-15 уезжают на этой электричке. И очень зря. Потому что на самом длинном пустынном перегоне провода, вяло свисающие со столбов, начинают тянуться к крышам вагонов, цепляться за все выступы и щели и в конце концов, совершенно обматывают затормозившую электричку. Потом кто-то невидимый резко дергает за концы проводов, и они стягиваются в маленький узелок, а потом и вовсе развязываются, снова безвольно повисая над шпалами. О всех вещах, оставленных без присмотра, сообщайте дежурному по станции.

З – Забор с неприличной надписью.

Очень распространенная житейская ситуация – стоит забор, огораживает что-то, никому не мешает, а на нем – большими буквами знаменитый трехбуквенник. Многие ругаются – мол, совсем молодежь охамела, где только могут отсутствие интеллекта демонстрируют. Зря ругаются. Потому что забор – один. Он появился так давно, что имя первого злосчастного хозяина «забора со словом» затерялось во тьме веков. Зато хорошо известно, что с ним произошло в дальнейшем – несчастный сошел с ума, потому что, устав закрашивать и обнаруживать наутро слово на прежнем месте, он сжег забор и… снова надпись оказалась там же, где и была раньше. Вместе с забором, ясное дело. Неприятно, конечно. Но самое обидное, что дело на этом не закончилось – прошло какое-то время и забору надоело стоять на одном месте. А появляться он стал в самых неподходящих для него местах – дом горит, а пожарная машина проехать не может, забор мешает, словом своим нагло отсвечивает. Или девушка от сексуального маньяка убегает, заворачивает за угол и лопатками к свежей краске надписи прижимается – тупик, понимаете ли, какие-то идиоты переулок перегородили… Или еще какую каверзу забор подстроит. А знаете ли вы, что на берлинской стене тоже кто-то русский свое мнение по поводу Германии кратенько так выразил? Из тех самых букв, что на детских кубиках на всякий случай на одном делают. Уделяйте больше внимания деталям.

И – "Икарус".

Знаете, кто такой Икар? Если нет, откройте мифы древней Греции и подумайте, стоило ли так называть автобус. И еще такой вопрос: почему маршруты по городу разбросаны в хаотичном порядке: рядом с 50 ездит 774 и 176, а? Еще в восьмидесятые годы, когда пробок в Москве было не пример меньше теперешнего, один любопытный водитель тоже задал себе этот вопрос и вместо того, чтоб ехать в парк, он, высадив пассажиров на конечной остановке, отправился к началу маршрута №1. Целую ночь колесил по городу светящийся изнутри автобус с сонным водителем. Проехав по первому маршруту, он отправился на другой конец Москвы, где была отправная точка маршрута №2… Перемещения свои – бывают же дотошные люди! – водитель скрупулезно наносил на крупномасштабную карту, не замечая, что его каракули постепенно складываются в какую-то странную фигуру, от которой просто тянет холодом. Перед самым рассветом усталый, но довольный собой водитель поставил на карте жирную точку, после чего потянулся и хотел, было выйти из свого «Икаруса», только вот ноги не хотели расставаться с педалями, а руки как прилипли к рулю. Испуганный работник третьего автобусного парка поднял глаза – из зеркала заднего вида на него смотрела черная косматая морда… Заменив собой предыдущего демона «Икаруса» несчастный водитель вынужден раз за разом вырисовывать по улицам сложную и запутанную пентаграмму, пугая запоздалых прохожих ревом и грохотом древнего мотора, до тех пор, пока не найдется очередной такой же любопытный идиот. Меньше знаешь – крепче спишь.

Й – Йо-йо.

Самые опасные игрушки – самые простые. Ну что может случиться с человеком из-за резинки с картонным шариком, оклеенном забавными картиночками? Однако, по невыясненной до сих пор причине, среди обычных йо-йо иногда попадаются экземпляры, сделанные из маленьких сухих тыквочек, невесть как попавших на завод из Новой Гвинеи. Скорее всего, тыквы использовались на острове для неких вудуистских ритуалов, потому что точно известно, что каждый удар такого йо-йо о ладонь сокращает жизнь человека на двенадцать часов. Такая блестящая красивая игрушка, так приятно бездумно кидать и кидать возвращающийся в руку мячик… Видели не совсем вменяемых стариков и старух с детскими глазами? Они что-то лопочут и пускают слюни на волосатые подбородки. А еще им иногда необходимы памперсы. Всегда внимательно читайте состав товара и срок годности.

К – Кольцевая линия московского метрополитена.

Давным-давно, просто-таки в невероятно доисторические времена жил на земле древний и очень недобрый змей по имени Урборос. Для египетских и греческих неумных людей он символизировал цикличность жизни и имел дурацкую привычку, нервничая, грызть собственный хвост. Хотя, с другой стороны – а что еще грызть змею, если у него ни ногтей, ни длинных волос нигде нет… В начале нашей эры, всерьез рассердившись на то, что его незаслуженно предали анафеме, Урборос впал в нервную кому и находился в ней вплоть до 1928 года. Ударники социалистического труда, роя московскую землю для постройки первой линии метро, наткнулись на бронированный бок гигантского, почти, что окаменелого змея. Приняв во внимание тот факт, что Урборос окольцевал собой весь центр города, а так же то, что две тысячи лет не жравший змей, внутри полый, товарищи начальники стройки решили пустить самую главную и красивую линию метро внутри него. Сэкономили на материалах, так сказать. Замечательная инженерная мысль имеет только один изъян – изредка Урборосу снятся хорошие сны, и он выпускает кончик хвоста из зубов. Пользуйтесь наземными видами транспорта.

Л – Легкие города.

Люди довольно часто пропадают: теряют память и уезжают в другой город, сбегают от неуплаты налогов, их похищают, убивают маньяки… Лет 30 назад, завелся один такой в Москве. С регулярностью, приводившую милицию в ярость, в подмосковных лесах находились трупы пропавших без вести людей со вскрытой грудной клеткой и отсутствием нескольких внутренних органов. Рейды, облавы и работа с населением результатов не принесли, и маньяк всю осень и зиму радовал народ регулярностью и качеством своей работы. Закончилось все в мае, когда на деревьях только-только стали раскрываться почки. Чудным солнечным утром, на многих центральных бульварах ошеломленные дворники обнаружили протянутые от дерева к дереву слегка шуршащие на утреннем ветру гирлянды из сушеных и надутых на манер воздушных шариков человеческих легких, покрашенных в зеленый цвет. А по одной из аллеек скакал щупленький молодой человек и радостно смеялся: «Смотрите, это зеленые легкие города! Они дышат!». Маньяка признали невменяемым и закололи до смерти галоперидолом. А выражение «деревья – легкие города» стало устойчивым и прочно вошло в лексикон. Не забывайте свои корни.

М – МакДональдс.

Программа по уничтожению человеческого рода. При ее активизации в самых обыкновенных продуктах питания генетическая информация искажается таким образом, что они даже в самых малых дозах вызывают перестройку всего организма человека. Чаще всего, пище сообщается крайне завышенная энергетическая ценность, и съевший подобную отраву начинает достаточно быстро пухнуть, чтоб в один прекрасный момент лопнуть, забрызгав окружающих содержимым своего желудка, отравляя тем самым и их. Лидером движения является неустановленная личность в красно-желто-белом костюме клоуна. Из его достижений известно только исполнение заглавной роли в культовом фильме «Оно» и повышенная любовь к собственным пластиковым куклам в натуральную величину. Есть мнение, что он гринписовец и мечтает очистить мир от человеческого мусора. Тщательно пережевывайте пищу.

Н – Ночь музеев.

Почти у каждого директора музея в сейфе хранится очень странный договор, заключенный с экспонатами, которые когда-то были живыми. За то, что они позволяют себя бесцеремонно изучать и разглядывать, им позволено на одну летнюю ночь снова обретать сознание и способность двигаться. Вроде, все нормально, только вот в самом низу договора мелкими буквами набрано примечание, что директор обязуется в эту ночь пустить в музей посетителей, а озверевшие от целого годы тыканья в них пальцами и щелканья фотоаппаратов экспонаты имеют право сожрать последнего, задержавшегося в дальнем темном зале посетителя. А так как в такую ночь за входной билет платить не надо, жадный до халявы народ пытается обежать максимальное количество музеев за ночь. Мало ли кто там отстал… Будьте бдительны, подобные предложения могут содержать в себе заведомо ложную информацию.

О – Обратный билет.

В любой пригородной кассе граждане, экономящие собственное время, могут приобрести билет в два конца или обратный билет. И вот как-то ранним летним утром электричка на Москву в 6.52 оказалась полностью набита такими вот прагматичными людьми. Как известно, судьба очень не любит, когда кто-то наперед сильно загадывает, а уже когда в одном месте собралась целая электричка таких дальновидных гомо сапиенсов, то фортуна просто не смогла удержаться от желания проучить их… Нет-нет, электровоз не сошел с рельс, на Подмосковье не обрушился ураган, пути не перекрывали голодающие шахтеры, просто, каждый пассажир, выйдя в Москве из вагона вдруг обнаружил срочную необходимость вернуться обратно – кому позвонил ребенок, сообщив, что у него температура и ему срочно нужна мама, кто обнаружил, что у него кошелек вытащили, у кого вдруг в памяти всплыло запланированное две недели назад наиважнейшее мероприятие, про которое он утром почему-то благополучно забыл… Короче, первая же электричка из Москвы выехала с теми же самыми пассажирами, которые только и успели, что перебежать на соседний перрон. На конечной остановке произошло все то же самое. И как долго они так мотались? – а пока один из таких предусмотрительных от инфаркта не скончался где-то посередине пути в Москву. Выходя из дома, удостоверьтесь, выключили вы утюг, электронагревательные и осветительные приборы.

П – Памятник голубю.

Во дворе ЦДРИ стоит глыба гранита с примостившимся на ней бронзовым голубем в человеческий рост. Под голубем почему-то очень любят распивать всяческие алкогольные напитки местные люмпены, периодически обливая ими ни в чем не повинную птицу. Пока господа алкоголики пили водку с портвейном, на самочувствии памятника это никак не отражалась, однако, когда в моду вошли шибко химические ароматные коктейли в жестяных банках, ситуация резко изменилась. То, что производители добавляли с состав этих разноцветных напитков, вступило в бурную реакцию с бронзой, и – ранней весной, когда голуби начинают купаться в лужах и призывно ворковать, памятник спикировал с постамента и побрел в сторону «Детского мира»... Видели, какой у нас на дорогах асфальт – с лунками? Оказалось, голубь червяков вполне уважает, а бронзовый клюв в состоянии продолбить хлипкое дорожное покрытие… Всегда смотрите себе под ноги, особенно в незнакомых местах.

Р – Ракушка с голосом моря.

Помните, в детстве у каждого дома на сервантах лежали привезенные из Крыма довольно уродливые ракушки, которые можно было подносить к уху и «слушать море»? Иногда, после сильного шторма на берег выбрасывает раковины из самых глубоких и темных расселин на дне. Они лежали там не одну тысячу лет и вобрали в себя кусочек самой сути моря… Если поднести такую раковину к уху и закрыть глаза, то весь мир исчезнет, и останется только ласковый вкрадчивый голос, мурлыкающий нескончаемую завораживающую песню. Хорошо, если рядом окажется кто-то, кто сумеет вырвать из сведенных судорогой пальцев опасную игрушку, в противном случае – в криминальной сводке по городу иногда проскакивают сообщение о найденных в собственных квартирах мумиях одиноких людей, которые умерли от голода и жажды. Как вы думаете, что было у каждого в руке возле уха? Хоть иногда, звоните престарелым родителям.

С – Светофор.

Какова основная и единственная функция светофора? – правильно, регулировать уличное движение, причем регулировать монотонно и всегда одинаково. И какой же вред может нанести такое полезное и полностью автоматизированное устройство? Ну сломается иногда, ну будет моргать желтым, пока не починят – мелочь же… Только вот однажды в окраинном спальном районе города мальчишки облили кошку бензином и подожгли. Горящее орущее животное сумело добежать до светофора на перекрестке, врезалось в его столб и там подохло, а озлобившаяся кошачья сущность по проводам добралась до лампочек и там и осталась. Мстить злым людям. После этого на перекрестке стали происходить очень странные вещи, чаще всего заканчивающиеся гибелью либо водителей, либо пешеходов, либо и тех, и других… Светофор мог показывать зеленый во все четыре стороны перекрестка, мог зажечь пешеходам красный ровно в тот самый момент, когда люди оказывались посередине дороги, мог на манер новогодней елки перемигиваться всеми тремя цветами…Закончилось все, когда разбираться в происходящем пришел милиционер со служебной овчаркой. Пес встал под светофором и истошно залаял, подняв морду кверху, и кошачья душа по старой привычке бросилась спасаться. Куда? А кто ж ее знает… Не переходите дорогу в потоке машин.

Т – Телефон.

Если ночью при выключенном свете подойти к телефону и не глядя набрать любые семь цифр, то после шестого гудка вам обязательно ответит милый женский голос. Вы попали в бюро всевозможных услуг. Любой ваш каприз –будь то исчезновение неугодного вам человека и любых упоминаний о нем или корзинка свежей земляники к Новому году – незамедлительно принимаются к исполнению, а вопрос об оплате обходится деликатным: «Да вы не переживайте, мы сами возьмем то, что нам причитается, вы даже и не заметите!». Вот тут девушка-оператор кривит душой: заметите; когда обнаружится, что ваш заказ выполнен точно и в срок, вам неожиданно станет легко-легко, как будто из вас почечный камень вынули. Порадовавшись тому, что с вас ничего не взяли за такое серьезное и нужное вам дело, вы будете звонить еще. И еще. И еще. Пока в один момент вам не скажут, что вы исчерпали свой лимит, а если вы будете возмущаться и требовать, то вам порекомендуют посмотреть на себя в зеркало. Наверняка видели в метро или на улицах людей с пустыми глазами. Про таких еще говорят: бездушные. Если продавец не пробил вам чек, считайте, что он оплатил вашу покупку.

У – Удача.

Есть такое устойчивое выражение «поймал удачу за хвост». На самом деле все ровно наоборот – это удача ловит нужного ей человека, удобно устраивается у него на шее и начинает творить для него всяческие приятности типа найденной тысячной купюры или всегда вовремя подходящего автобуса. Удачливые люди никогда не промочат ноги, в задумчивости зайдя в лужу, они никогда не сядут в самолет, который потом разобьется, не купят протухшую морковку… Казалось бы, все прекрасно, но как это всегда бывает – свет неотделим от тени – удача сама по себе приносить владельцу удачу (простите за тавтологию) не в состоянии, зато она великолепно умеет забирать у других людей частицы их везения и аккумулировать их. Вот и получается – везунчик выиграл в лотерею, а у его мамы –инфаркт, его дети болеют, жену выгнали с работы, а собаку переехал трамвай. Он бы и рад удачу с шеи согнать – а она не хочет слезать, вцепилась в волосы и шепчет на ушко: «Мы теперь с тобой на всю жизнь, а жизнь у тебя, благодаря мне, будет ой какая длинная…». При характерном покалывании в боку не терпите – вызывайте «скорую».

Ф – Фабрика мукл.

Очень часто среди прохожих встречаются девушки неопределенного возраста, которые как-то неуловимо похожи одна на другую. Нет-нет, черты лица, телосложение и цвет волос у них всех разные, однако что-то – то ли излишняя гладкость и глянцевость кожи, то ли стремление довести свой образ до немыслимого совершенства, то ли презрительный изгиб губ – выдают их. Таких девушке в народе именуют кратко и емко – инкубаторские. Да, суть схвачена, верно, однако, их не выращивали в инкубаторе, их собрали на одном конвейере секретного завода в Тверской области. Сначала заготовку долго обжаривают в солярии, потом намертво припаивают к ее губам розовую полимерную пленку, потом налепляют абсолютно черные длиннющие ресницы и вставляют глаза. Последним этапом сборки является одушевление – во второй половине фабрики в большой клетке разводят полевых мышей, у которых аккуратно извлекается мозг и вживляется в пластиковый череп новенькой муклы. Живи и радуйся, идеальная мужская игрушка. Жаль, что мышка дольше 5 лет ну никак не протянет… Помните, что долгое нахождение под солнцем может привести к раку кожи.

Х – Художник.

Жил-был художник один, и жил он достаточно плохо, потому что картины его не находили всеобщего признания, а, как следствие этого прискорбного факта, приходилось ему работать мерчендайзером, все более и более озлобляясь на отсталое человечество. И картины его становились с каждым днем все мрачнее, вместо натюрмортов с яркими апельсинками и чайничками из-под кисти злого художника выходили то дорожно-транспортное происшествие с горой трупов, то падающий самолет с горящим мотором, то цунами в тропическом раю… И вот что странно: как только мерчендайзер-живописец заканчивал творить очередной шедевр и выставлял его сохнуть на лоджию, так сразу же вслед за этим в новостях сообщалось о катастрофе, абсолютно идентичной сюжету картины. Рисовал пожар – вот вам, пожалуйста, пожар в Австралии, рисовал наводнение – любуйтесь, все новостные каналы кричат, что Германию затопило… Жаль только у художника не было телевизора и Интернетом он пользоваться не умел. Вчера он начал писать эпическое полотно с рабочим названием «Ядерная смерть Земли»… Не подпускайте детей к телевизору, когда там идут девятичасовые новости.

Ц – Целлюлит.

Маленький и, как считают многие, безобидный кошмар всех женщин старше двадцати пяти лет. Казалось бы – ну чего такого страшного в бугристой коже? Максимум – малоэстетично. Однако, чтоб не пугать обывателя, врачи-диетологи/косметологи/хирурги/терапевты тщательно скрывают, что при полном пренебрежении женщины целлюлит начинает разрастаться, захватывать все большую и большую площадь кожного покрова, неровности становятся все глубже и заметнее. Потом кожа пациентки грубеет, ей становится трудно сгибать руки и ноги, морщины перерезают уже практически все тело с ног до головы, внутренние органы начинают ссыхаться, отдавая все запасы питательных веществ на спасение мозга. И через несколько лет от вполне успешной, молодой и жизнерадостной женщины остается только маленький сморщенный мозг в жестком, трудноломаемом панцире – да их все видели, таких скукоженных теток в магазинах грецкими орехами называют. Мойте овощи и фрукты перед едой.

Ч – Человек-амфибия.

В Советском Союзе секса не было, а, как следствие, не было и нежелательных беременностей, поэтому аборты делались подпольно и, чаще всего, на дому. По простой человеческой логике отходы этого, хм, наиделикатнейшего дела проще всего бросить в унитаз и спустить воду – и никто ничего не видел. Выкинутый эмбрион, попадая из одной водной среды в другую, особой разницы не замечал, кроме той, что в трубах уж больно холодно… Вот и приходилось крохотному человеческому зародышу активно шевелить ручками-ножками, гребя в вонюче-склизный мрак и вдыхая растворенный в нечистотах кислород крохотным жабрами на шее, которые так никогда теперь и не исчезнут. За годы строительства социализма под городом накопилось множество выживших полулюдей-полурыб, слепых двоякодышащих уродцев, способных съесть все, что им попадется на дороге. В особо голодные кризисные года, когда поголовье крыс сократилось ровно на три четверти, пропадали даже работники Мосводоканала, спускавшиеся в одиночку в коллекторы по каким-то своим делам. Пожалуйста, не забывайте предохраняться.

Ш – Шаги за спиной.

Иногда, проходя по длинному коридору, особенно плохо освещенному (ну слух этот факт не обостряет, зато впечатление производит необходимое), очень отчетливо слышно, как кто-то идет следом за вами, ступая с вами в такт. Неромантичные физики говорят, что это всего лишь эхо, которое из-за длины помещения так запаздывает, но на самом деле, все обстоит совсем по-другому… Если быстро-быстро крутануться в такой момент на месте, то чуть сзади можно увидеть…себя. Вернее, себя-вчерашнего. На самом деле, там сзади, один чуть дальше другого, идут люди, соответствующие каждому прожитому вами дню, а самые ранние копии либо спотыкаются, цепляясь за стены, либо бодро ползут не четвереньках. Обычно они находятся внутри каждого из нас, а в длинном коридоре им хватает места, чтоб выстроиться в правильную шеренгу… Они совсем безобидные, единственное, что самый-самый первый младенец все еще связан пуповиной с чем-то глубоко под землей, и это что-то тянет его к себе, а он – всех остальных. Рано или поздно, пуповина окажется сильнее ваших попыток удержаться тут. Аккуратно сматывайте нитки на катушку после шитья.

Щ – Щелочь.

Химия пока еще входит в программу среднего образования, поэтому, что такое щелочь, и почему она образуется при сгорании человеческого тела, знают, кажется, все. Однако, мало кто подозревает, почему в последнее время перестали развеивать пепел кремированных граждан над реками и полями, а стали аккуратно собирать в керамическую урночку и ставить в специально отведенную для нее ячеечку в колумбарии. Оказывается, что щелочной пепел, смешиваясь с дождевой водой или талым снегом, проникает под плодородные слои почвы и накапливается там, медленно растворяя и без того не очень толстую земную кору. Со временем, в некоторых местах, особенно там, где были карстовые пещеры, образовались целые озера химически активной дряни, в которые постепенно уходят дома, незаметно съедаемые щелочью. А зачем иначе под МГУ криогенные установки почву замораживают? Учитесь пользоваться лакмусовой бумажкой.

Э – Эскалатор.

Москва не резиновая. И столичный метрополитен тоже. Поэтому эскалаторы на самых оживленных станциях решили срочно реконструировать с (официальная версия) целью увеличить пропускную способность вестибюлей и станций, но только вот новое оборудование поневоле заставляет серьезно задуматься… Зачем у коленчатого вала такие остро отточенные края, и почему сами ступеньки могут проворачиваться на сто восемьдесят градусов относительно подступенка?... а у входов на эти станции уже установили новенькие киоски с вывесками: «Всегда свежая шаурма! Вкусно, быстро, недорого!». Вы только не пугайтесь, если ваш ребенок найдет в ароматном горячем мясе маленькую золотую сережку или заколку – сито, оно, знаете ли, не очень мелкое в этой модификации эскалатора. Не переживайте, эта модель уже сходит с производства! Всегда спрашивайте у продавцов в палатках их медкнижку.

Ю – Южное Бутово.

Есть на картах особые «слепые» зоны – визуально они ничем не отличаются обычного лесочка или жилого квартала, однако, стоит туда попасть, как появляется ощущения потерянности и оторванности от остального мира. Ничего страшного, если пробыть там не более суток, а потом обязательно начнутся неприятности. Придя на работу, вы обнаружите, что за вашим столом сидит кто-то другой, потому что начальник просто забыл, что вы у них работаете и нанял нового сотрудника, официанты в кафе будут смотреть на вас, как на пустое место, а на выборах вас просто не окажется в списках избирателей… Один московский район был построен именно в подобном «слепом» месте –чуть больше повезло людям, работающим далеко от нового дома, о них пока еще помнят. А если, проходя мимо девушки, вы увидите сквозь нее палатку с чебуреками – посочувствуйте ей, скорее всего, бутовская домохозяйка выбралась на ежемесячный променад в центр. Скоро вы ее даже не заметите. Регулярно посещайте окулиста.

Я – Ядерная зима.

По теоретическим построениям, после взрыва ядерной бомбы, в воздух поднимется густой слой крайне мелкого черного пепла, который долго не сможет осесть обратно на землю и загородит путь солнечным лучам. Будет долго-долго идти тихий черный нетающий снежок, от которого счетчик Гейгера будет сходить с ума… А теперь стоит оглядеться вокруг: черная смерзшаяся корка покрывает сугробы, после дождя на лужах остается грязно-желтая пена, безлапые голуби как-то криво и страшно прыгают на культях по серой растрескавшейся земле, а вороны насмерть заклевывают недостаточно расторопных. Смотрите, смотрите: какого цвета вода в реке и какого цвета небо, посмотрите, во что превращаются еще совсем недавно бывшие белыми стены домов… И не снимайте респиратор, сегодня ветер дует с западных заводов…