Здравствуйте. Хочу рассказать вам свою историю. Страшного в ней нет ничего, но что-то загадочное точно присутствует...
Зовут меня Виктория, мне 20 лет... на данный момент, а история произошла 2 года назад...
Я поехала пожить у своей подруги в маленький городок... точнее даже не городок а село городского типа.. По национальности я на половину кореянка, исходя из этого и подруга у меня была кореянкой... А у большенства корейцев живущих в Приморском крае заведено ходить в церковь.. не в православною, а протистантскую... Еще хочу уточнить, то,что за год до этого у меня умерла мамуля и состояние у меня было не очень...я не рыдала,не впадала в истерику и бессмысленные трансы отчужденности, но чувствовала себя так поганно и одиноко, что жить просто не хотелось, да и я смысла особого не было.. Не подумайте, речь не о суициде, никогда таким не страдала.. просто состояние души было просто убито... От того то я собственно и уехала с города, что-бы побыть в тишене, где нет знакомых и суеты.. В общем недели две я наблюдала, как моя подруга посещает церковь и проводит там немного времени каждый день..Вот она мне как-то и говорит:-Вик, а пошли со мной, сходишь. помолишься, я вспомнила сразу единственный случай, когда зашла в церковь православную, и там за мной ходили по пятам, тут не стой. так руки не держи.. нарядили меня в платки и балахон какой то.. в общем я свечку поставила, и сказа - больше я в это место не зайду.. совсем тут Бога нет... и вообще отпало все желание, когда либо ходить в церковь, я тогда еще не знала , что они разные бывают... Ну в общем долго она меня уговаривала.. ну думаю схожу..., с меня не убудит...
Вот собственно и сама церковь- частный одноэтажный дом, внутри в ряда 4 стоят стулья и скомейки. как в актовом зале, и перед стульями требуна, где кто не знает, выступает проповедник... захожу я, а там бабушки, да дедушки сидят..сами понимаете я себя очень неловко почувствовала.. думаю- блин, во я влипла.... Сама проповедница, тоже была кореянка уже лет под 60, тетя Соня ее зовут... так вот села я, началась месса, и все как запоют, я все больше уверяла себя,что это бредняк какой-то , главное конца дождаться, а там уже больше не вернусь сюда.. Вот закончилось прославление, и началась сама проповедь..Так у меня глаза открылись. когды тетя Соня начала проповедовать, с таким вдохновением, с такой жаждой познания, что это просто не могло меня не зацепить.. мне даже начало казаться.что Бог тогда был с нами и тоже слушал..и это Я так начала думать-человек который первый раз пришел в эту церковь, зато стоит заметить те самые бабушки.. явно приходили сюда, потому - что чувствовали,что их время подходит, им страшно от того, что будет, там, после смерти.. в общем я веду к тому, что они там находились просто для галочки.. Что то затянула я ...Ну короче, мне очень понравилось, я слушала с открытым ртом. задавала много вопросов, начала верить,что Боженька есть, но мне как и остальным не хватало чуда, и доказательств с реальными фактами..Как вы понимаете.. я уже хотела результатов, и мне хотелось знать стала ли я правидной..конечно потом я поняла, что нет, но мне было интересно на какой стороне сейчас моя душа, СВЕТА ИЛИ НА СТОРОНЕ ТЬМЫ И ГРЕХА?... Вот я один раз подхожу и горовю- теть Сонь.. мне сейчас так плохо, и после смерти мамы, я только тут нашла утешение и успокоение... и я бы очень хотела узнать,что сейчас со мной происходит.. со мной и с моей душой,. она и говорит.. Викуль ты молись и если Бог сочтет нужным он тебе все покажет... Ну конечно как бы я не верила. начала сомневаться.. пришла домой и перед сном в тот день начала с горькими нотами в голосе молиться:- Господи молю тебя, покажи, что со мной, покажи что происходит, и что с моим Я на данный момент происходит... и я уснула... снится мне сон... гдето уже под утро.. экран телевизора, а этот экран заполнен переплетающимися змеями.. их было 2, одна черная, вся блестела, мокрая, а вторая белая, и на их телах царапины, они боролись и во время этого, я практически не спала. внутри меня была такая злоба, что я думала от нее голова взорвется, мне хотелось материться самыми гнусными словами, какие мог придумать человек, настолько злость наполняла меня и мою душу.. да, да, не мозг,не тело, а именно душу, изнутри.. когда я открывала глаза, мне так хотелось спать, что я тут же их смыкала, но как только они у меня закрывались, опять эта борьба, эта картина с бьющимися и рвущими кожу др. др. змеями.. и это ужасное чувство страха и злости.. я думала что еще чуть чуть и я сойду с ума, или начну рвать волосы на голове, до того мне хотелось спать и чтобы они меня оставили в покое... и еще самая главная часть - когда мне это снилось, в огонии злости, меня шкивало по кровати.. если я лежала на спине, то я резко переворачивалась на живот, махала руками,как будто меня кусала окружаю доставучая мошкара.. единственное я боялась разбудить подругу и ее сына.. поэтому мучаясь и борясь с темнотой и чувством сна, чтобы продержаться как можно дольше, я ждала когда подруга проснется, и я смогу встать и посидеть с включенным светом.. и наконец вот он, будильник, подруга проснулась. а я сидела прижав колени к груди с взъерошенными волосами, молясь, и с таким видоном, что я недавно освободившаяся из психбольницы, которую все еще навещают ее невидимые друзья))) Как только она встала, я рассказала все ей, но по ее взгляду я поняла,что она мне не верит, и думает,что это мне всеголишь приснилось,с помощью моего больного воображения.. и это при том, что она в церковь давно ходит,а я только неполный месяц... она ушла на работу, а я сидела на кухне, смотря в окно в ожидание рассвета, что - бы быстрее пойти сходить в церковь и поговорить с тетей Соней, как только было можно,я рванула в церковь, там теть Соня меня выслушала и сказала.. Господи, Вика, как же Бог тебя любит.. некоторым для такого чуда года нужны, а тебе он открылся так быстро и откликнулся, по первой же просьбе.. Сон твой так и означает, что сейчас в тебе борится Бог и Сатана.. И душа твоя мечется из угла в угол, не зная какую сторону принять... Я на тот момент курила, иногда матюкалась, это естественно грех,но когда я это делала, я постоянно думала,что я предаю Боженьку, и не оправдываю его доверия.. в общем совесть работала на все сто...
Итак что я хочу сказать в заключение, так это то что, это не единственнный случай со мной, когда мне приходилось убедиться в Его существовании, так что я призываю вас поверить, что Он есть, просто нужно молиться, и не так, чтобы галочку поставить, а искренне, открывая сердце, впуская Его во внутрь и посвещая Его в ваши тайны.. только тогда. Он вас услышит и станет вашим другом....Сейчас я в церковь не хожу, так как переехала, и в другую, кроме той, своей ходить не намеренна.. да и молюсь уже очень редко.. но когда молюсь, практически не удается сдержать слез, потому что только ему я могу жаловаться, на него надеяться, с ним пройти горе и беды...
С уважением Виктория))
