Доброе время суток!
Наверное, у каждого в жизни наступают беспросветно черные времена, когда начинает казаться, что жизнь закончилась, существование бессмысленно и прочая дребедень, которая впоследствии оказывается незначительной, легко преодолеваемой ерундой. Прошлой осенью такой кризис настиг и меня. Сама по себе я человек необщительный. Близких людей в моём окружении только мама, м. ч., с которым мы вместе уже четвёртый год, и лучшая подруга ещё со школьной скамьи. И так вышло, что я умудрилась крупно повздорить со всеми тремя. Проблемы вообще стали сыпать на меня как из рога изобилия: с работы уволили, с учёбой проблемы, личная жизнь дала трещину, с мамой не разговариваем, подруга – не подруга. Два месяца я выла белугой, как полоумная, рвала на себе волосы, так мне плохо было. Я буквально сходила с ума. В итоге после продолжительной депрессии я решила (до сих пор корю себя за это), что единственный верный выход из всей этой ситуации – вперёд ногами в белых тапочках. Всё рассчитала. Мама с утра на работу, я сделаю вид, что собираюсь в колледж, дождусь, пока уйдёт, наберу ванную, возьму бритву и… В общем, с этими мыслями, вся в слезах и соплях, я добрую половину ночи пластом провалялась в постели, пока сон не сморил меня.
Вдруг сквозь дрёму чувствую, что мне тяжело дышать. Не то чтобы я задыхалась, просто что-то маленькое и тяжелое осторожно легло мне на грудь. Знаете, будто бы небольшая кошечка вдруг пришла и свернулась калачиком на мне. Но дело в том, что у меня никогда не было домашних животных, ибо мама аллергик. Сперва мне стало страшно, я попыталась открыть глаза, но не смогла. Все мышцы моего страдальческого тела будто атрофировались. Первая мысль в голове: «Домовой чем-то недоволен». Встречалась уже с ним не единожды, и «встречи» эти нельзя назвать приятными… А нечто маленькое тем временем продолжало лежать на моей груди и грело меня невиданным доселе теплом. Я бы даже назвала это благодатью. Страх постепенно ушел, мне вдруг стало так хорошо, так легко. Ощущение кого-то настолько тёплого рядом давало забытое чувство поддержки. Каким-то шестым чувством я понимала, что зла мне не будет. Что чем или кем бы оно ни было – существо это доброе. Мне до последнего казалось, что это кошечка, пока я не почувствовала на своих щеках маленькие детские ладошки. Тёплые-тёплые. И тихий детский голосок: «Всё будет хорошо. Потерпи немножко». От этих заботливых слов меня прорвало, и я снова заплакала. Сначала от горя, а после от облегчения. Всё то гнетущее, что терзало меня изнутри, ушло со слезами. Я вдруг с ужасом осознала, что я хотела с собой сотворить, и мне дико захотелось жить. Ребёнок (скорей всего мальчик) всё это время гладил мои щёки, вытирая слёзы, и приговаривал: «Всё будет хорошо… Всё будет хорошо…» Так, постепенно, я снова забылась… И тут вдруг слышу, будильник на телефоне заиграл. Кровать у меня большая, а сама я мало ворочаюсь во сне, поэтому телефон я обычно на соседней подушке оставляю на зарядке. Хочу дотянуться и выключить, уж больно громко по мозгам с утра долбит, и понимаю, что до сих пор не могу пошевелиться – ребёнок всё ещё сидит на мне. Около двух минут я в тишине слушала песню рядом с ухом, потом ещё несколько повторов, пока телефон не заткнулся. В конце концов мой ангелочек (иначе назвать сие чудо нельзя) велел мне: «Спи. Всё будет хорошо», – и исчез. Я тут же подскочила и за телефон – время семь с копейками утра, будильники стояли поминутно на без пятнадцати семь, то есть я не проспала. Поднявшись на ноги, я прошлась по квартире, выискивая сама не знаю что, выпила чаю и завалилась спать, как велел мне ангелочек. Ни о каком самоубийстве, естественно, и речи больше не велось.
Что это было – сон или явь, я до сих пор не понимаю. В следующие несколько дней всё в моей жизни действительно наладилось, причём как-то само собой. Хочется верить, что это помог мой ангел-хранитель. После того случая я просто уверена, что он у меня есть и бережет меня, и с тех пор каждый раз, выходя из дому, я как молитву повторяю: «Ангел мой, иди за мной и никогда меня не отпускай».
