В воскресенье 28 марта 2010 года у меня был плохой день. Итак в выходной день работать, а тут ещё мне муторно было, не работалось совершенно. Домой я поехала рано - обычно после 8 из офиса выхожу, а тут и семи не было, как мы с коллегой вышли на улицу. Шел дождь, было темно, очень сыро и противно: вот глубоко противно! Идем, о чем-то переговариваемся. А я чувствую - мне ужасно не хочется домой. То есть даже не домой, а в дорогу. Странное такое иррациональное чувство - желание задержаться, что ли? На работе, ага.
Позвонила подруге - думала поехать к ней, разговариваем, но тут я чувствую, что и к ней мне ехать также не хочется: тревожно как-то, есть одно желание только - повернуть назад. С подругой я попрощалась и решила все же на валять дурака, а ехать домой. Как подумала об этом, окончательное решение приняла, сердце так и заухало. Пока ехали в метро с коллегой, я об этом не думала: чувствовала только, как сосет под ложечкой. Потом я вышла на пересадку. Осталась, значит, наедине со своими мыслями
Странно я себя чувствовала: иду по длинному переходу, вокруг народу - тьма, а я как будто не слышу ничего, кроме собственных шагов и свет электрический кажется мне каким-то особенно желтым, ядовитым. В ушах начало звенеть. Дошла до эскалатора, еду, стараюсь изо всех сил в себе не копаться. И тут в какую-то секунду мне стало ужасно-ужасно страшно, и со спины как будто что-то потянуло меня назад, прям вниз по лестнице - я почувствовала это всем телом, как кто-то меня стаскивает. Был порыв развернуться и пойти вниз по этой лестнице, я даже оглянулась, прикидывая, как далеко я успела уехать. Народу - тьма. Спускаться с едущего вниз эскалатора и так-то не весело, а когда на нем еще толпы людей, спешащих домой - просто опасно.
Осталась. Чувствую - колени трясутся. Поднимаю руку от поручня - и она дрожит. Ну все, - думаю, - приехали, барышня, конечная: ум потеряла в расцвете лет. Как раз в этот момент эскалатор резко остановился. Тут совсем мне худо стало Сжалась я в комок в ожидании пушистого серого зверька. Стали толпой подниматься по эскалатору. Я уже почти до конца дошла, а в голове только одна мысль: куда деться - в другую сторону к кому поехать?! Что-то прямо-таки вопит внутри меня, назад зовет, но умом-то я соображаю, что никуда не поеду. Делаю последний шаг с эскалатора, и тут кто-то изо всех сил дергает меня за подол пальто - резко так, я почти упала. Оказалось, эскалатор заработал, а девочка не удержалась на ногах из-за этого и за меня ухватилась. Все одно к одному - мне страшнее и страшнее.
Необъяснимый такой страх - что бы я себе ни говорила в утешение, все равно - ужасно страшно. Поезд полз до моей станции вместо положенных 15 минут все 25. Я думала о доме: сам по себе он не казался мне страшным - домой мне хотелось, пугало что-то в дороге. Я с удовольствием представляла себе свет в окне, запах квартиры, голоса родителей, домашние звуки - чуть-чуть успокаивало, пока я не задумывалась над тем, как туда попасть. И никак я не могла уловить тот момент, который меня пугает. Одно только поняла, я почему-то не могу себе отчетливо представить входную дверь в свою квартиру. Стала мысленно спускаться - и пятый этаж, и четвертый мне как бы "не видно", я их помню, вроде, но менее отчетливо (без запаха, без звука, не живо как-то). Но на станциях вваливались толпы народу, все орали и толкались, так что подумать как следует мне не удалось - я все списала на усталость и шум.
Подходя к дому, я уже досадовала на свою садовую голову и расшатанную психику, припоминая все произошедшее (хотя, собственно, что произошло?!) как несусветную глупость. Хоть хорошо, что завтра не надо на работу - отработалась.
А завтра были теракты в метро...
