Фирма, в которой я в то время фрилансил по части рекламы, каким-то образом отхватила здоровенный доходный дом XIX века и, наведя евроремонт, въехала туда. В честь знаменательного события устроили грандиозный фуршет с освящением по высшему разряду.
Приехал соборный архиерей со свитой человек десять дьяконов и служек. Отслужив молебен и обкурив ладаном фуршетные столы, архиерей отправился быстрой пробежкой по всем офисам махая кадилом:" Освяща-а-ется место сиё... Освящается место сие..."
Офисный люд открывал и открывал перед архиереем двери. Но около одной услужливых открывателей не оказалось - архиерей с неудовольствием нажал на ручку и открыл сам:"О-освя-я-ща..."
Место сиё оказалось умывальной комнатой женского туалета, в которой офисные девицы наводили последнюю предфуршетную красоту. Явление архиерея с кадилом и служками возымело мощнейшее действие: девушки, побросав туш и помады, принялись мелко креститься, некоторые даже пали на колени. Архиерей, сохранив лицо, совершил кадильный круг по умывальнику и быстро выскочил за коридор.
В этом месте можно поставить точку обозначив, конец анекдота и заглавную букву для смежной, уже мистической истории.
Выскочивший в волнении архиерей понесся далее, проигнорировав соседнее помещение, в котором располагался соответственно мужской туалет. Офисный народ это отметил и ехидно посмеялся - дескать все черти с офисов собрались теперь там...
Однако утром уже было не до смеха, поскольку один из клерков поскользнулся на свежевымытом полу и получил тройной перелом руки с сотрясением мозга. Потом там же пал в инсультном обмороке при исполнении биологических обязанностей начальник отдела кадров.
Далее последовал ещё ряд странных необъяснимых происшествий, после которых в этом туалете повесился нервный главный бухгалтер...
В конце концов этот туалет получил прозвание "черного толчка", мужчины перестали им пользоваться и в конце концов его закрыли, превратив в склад офисного хлама.
Освященный же женский туалет тоже прославился, но в совсем противоположном смысле: девушки заметили, что если пописать, выкурить сигаретку и подвести глаза именно в этом туалете, то всякие любовные дела идут in progress.
Через некоторое время, ближе к вечеру - в нем уже было не протолкнуться.
Суеверное поветрие охватило даже латышскую часть коллектива, обычно мистически индифферентную.
Слава о волшебном туалете дошла до соседних контор и стала тихо расползаться по городу, что крайне скандализовало охрану. Мистический ореол перешел также на соседнюю кофейницу, где девушки обычно заправлялись влагой перед свершением туалетного ритуала.
И как знать, может быть со временем образовалась новая городская достопримечательность наподобие тех мостов где молодожены вешают замки, но видно чертям по соседству стало скучно средь старых сканеров и поломанных стульев и они взалкали.
Внезапно и непонятно от чего в "черном толчке" случился пожар, огонь мгновенно пошел по вентиляции и здание за ночь выгорело до тла. Тем более что это был канун Янова дня, когда город пустеет, а жители расползаются по окрестным и не окрестным лесам и дурными пивными голосами в шашлычном чаду выводит:"Ли-и-г о... Ли-го-о-о..." и прочие "pedra-la-la-la..." Естественно расчет единственой дежурной пожарной машины тоже был неисправен.
Вот что бывает когда церковные служащие недобросовестно относятся к своим обязанностям.
