Ну, наверное, всё началось, когда мне было всего ничего, года четыре. Помню оттуда отрывками. Я тогда постоянно слышала, как кто-то говорит, а того, от кого идёт речь не видела. Но мне нравилось пытаться разбирать слова и слушать этот голос. Правда я забывала слова буквально через минуту и не могла вспомнить, о чём мне говорил этот кто-то. Тогда в семье я была одна и часто сидела дома. Я не просилась гулять, мне было хорошо в моей крепости. Я всегда находила чем заняться. Помню, за мной постоянно кто-то ходил, опять же тот невидимый. И мне было спокойно.
Затем, я перестала отдавать этому явлению столько внимания, как раньше. Ну, есть и есть, пускай будет. Но лет в 12 я снова начала придавать всему этому большое значение и думать. Тогда я начала чувствовать. Нет, чувствовать не в плане эмоций и другого, а нечто иное. Позже, я поняла, что чувствую: рождение и смерть. По-другому назвать это не могу. Первое чувство было ужасным... Грустно, плохо, страшно. Хотелось метаться туда-сюда и слёзы наворачивались на глазах. И всё это было в школе. Позже, к вечеру, меня начало трясти. На утро стало известно, что умер мой прадед. Тогда я подумала, что это всего лишь совпадение и не стоит на этом зацикливаться, но всё равно каждый раз ловила себя на мысли: «А почему это почувствовала я?».
Через некоторое время наступило второе предчувствие. В этот день я была по-настоящему счастлива! Ничто и никто не мог испортить мне хорошего настроения. Да что там хорошего, превосходного! Казалось, будто я летаю, будто произошло что-то такое в моей жизни, чего я так долго ждала и хотела, о чём мечтала! На следующий день чувство отпустило, но не до конца, что действительно радовало. Месяца через три я узнала от матери, что моя новоиспечённая тётя беременна двойней. Я тогда ещё обиделась, почему это узнаю обо всём последняя. И тут… меня будто стукнуло по голове, я вспомнила, что тогда я чувствовала. «Возможно, это и было то самое?» - пронеслось у меня тогда в голове.
Тогда я начала чаще обращать внимание на свои предчувствия. Их не было долго. И вот я дождалась, но, увы… мне было страшно, меня трясло и болело в груди. Тогда я сильно испугалась и начала думать, кто же умрёт… на следующий день в школу не явилась моя лучшая подруга. Я не любила знакомиться с кем-то, потому друзья у меня были только в школе. Тогда я поняла, почему болело в груди, она сердечница. Весь оставшийся день я провела, в каком-то трансе. Зато на следующее утро я была в самом сильном потрясении, ибо моя подруга пришла в школу, улыбаясь.
- Где ты вчера была?
- Да, сердце вчера прихватило, осталась дома.
Тогда в голове проскочила мысль о том, что я могу чувствовать не только скорую кончину или зарождение жизни, но и что-то вроде неприятностей. До сих пор не могу правильное слово подобрать к этому. С тех пор я предупреждала самых близких в такие моменты быть осторожнее. И знаете, помогало! Вскоре они и вопросы задавать перестали, так как уже сами понимали, что меня лучше слушать.
В день, когда рожала тётя, было большое чувство радости. Так же было в ещё один из дней, тогда мне подруга сообщила, что у неё родила сестра.
Некоторое время всё было спокойн, и я ничего такого не чувствовала. Не, видимо, сие явление меня отпускать не собиралось и мне снова стало невыносимо плохо. Страшно, холодно. Меня трясло и слёзы просились вон из глаз. Умер дед – сердце отказало. Через пару месяцев снова приступ паники, страха и почему-то тянуло к окну. Я уже испугалась, что с родителями что-то случится или под нашими окнами кто-нибудь того (первый этаж). Это поганое чувство не давало покоя, часов до четырёх утра, а ещё сигнализация машин по всему двору. И тут, угадайте, чья машина заорала? Правильно, моего отчима, который тут же подорвался с дивана и кинулся к окну. В машине было выбито стекло со стороны водителя. Сделано это было с целью грабежа, но, слава богу, не успели.
Дальше мне стало интересно, что же ещё я умею. Но, что ничего больше такого во мне не проявлялось, до поры до времени.
Прошлым летом познакомилась в соц сети с одной милой девочкой. Подружились, да так крепко. Сидели и переписывались с дня до самого утра. Не очень удобно, а всё потому, что разные часовые пояса. Если у нас, в Санкт-Петербурге, 12 часов дня, то у неё, в Ачинске, уже 16:00. И вот сидим мы очередную ночь и переписываемся. И тут я чувствую запах такой тонкий, но приятный. Сначала подумала, бабушка надухарилась и опять в магазин собралась (она часто ночью в круглосуточный магазин ходит). Но потом вспоминаю, что она спит и запах не духов. Причём стоит, зараза, в носу, а не где-то в воздухе витает. Не знаю почему, но я написала Саше (подруге той из будущего :DDD): «от тебя пахнет какой-то фруктиной». Дальше шла такая переписка:
- Откуда ты знаешь? О.о
- Пахнет от тебя фруктиной?
- Ну, допустим, я её съела. Опиши, что за Фрукт.
- Ну… это что-то плотное, не мягкое. И не цитрусовое. – не знаю как, но мне представлялся этот фрукт в голове.
- Так, а теперь назови мне его.
- Почему-то меня клонит к манго или яблоку.
- Яблоко.
- Что?
- Я только что съела яблоко.
Тогда меня это сильно удивило, но понравилось! Но вот подругу напугало, однако, общаться мы не перестали.
С тех пор предчувствия меня не часто посещали, да и трюки «угадай фруктину» тоже. Но, буквально с зимы меня начало трясти плохое предчувствие. Всё потому, что я познакомилась с ещё одним человеком, который часто попадал в больницу. Недавно этот человек оборвал со мной все связи и сказал, что не хочет больше общаться со мной и прочее. Ну что же, надо уметь отпускать людей. Тогда я со всеми перессорилась, потому чувствовала себя ужасно. Я просто лежала и проваливалась в сон, как вдруг почувствовала, как кто-то провёл пальцами по моей щеке, а затем поцеловал в лоб. Я резко подскочила. Дома я была одна на тот момент. Не обнаружив никого, я просто села в угол дивана, обняв колени, и снова начала засыпать. Сейчас это что-то странное и сейчас всегда рядом со мной. Даже когда я ложусь спать, со спины чувствую тепло, будто оно лежит за мной и не даёт чему-то плохому подобраться ко мне.
Теперь я открыла ещё что-то.
Три года назад умерла от рака очень хорошая мамина подруга, которая полюбилась всей нашей семье и стала крёстной матерью одного из моих младших братьев. Наверное, это плохо, а может и нет, но она была для меня наравне с моей настоящей мамой. Она была очень светлым человеком. В день её смерти я опять сходила с ума от того ужасного чувства. Я долго жалела, что не могла забирать эту чёртову болезнь, что никак не могла ей помочь. И до сих пор жалею об этом. Рак, как известно не лечится, хотя я уверена в обратном. Можно вылечить всё, главное хотеть этого и стараться. Я начала убежать в этом и других, но кто меня будет слушать, ведь легче поставить крест и ныть о тяжелой судьбе.
Мой друг попал в аварию. Лежал в больнице, и долгое время от него не было весточек. Когда он, наконец, дал знать, что жив и почти здоров, так же упомянул, что его отчим в коме, так как в аварию попали вместе (отчим был за рулём). Я успокаивала и говорила, что и друг вылечится и снова будет бегать прыгать, как горный козёл, так и его отчим выйдет из комы и всё будет как раньше... Получилось.
Так же было и со всеми, кому я говорила: « Всё будет в порядке» или « Всё будет хорошо»... Только вот после каждого такого обещания мне самой становится плохо. Последние два моих обещания были даны подругам. У одной из них мать больна раком груди. Перед операцией я сказала: «Да всё будет хорошо! Прооперируют, и всё будет прекрасно, как и раньше». И действительно сейчас так. Только вот мне теперь в груди больно. Последнее было дано тоже по поводу рака. Рак крови. Пересадка костного мозга. Опять моё обещание. Операция прошла и она идёт на поправку, что радует всех. Только у меня теперь спина постоянно болит.
