Очнулся я в странном месте, напоминающую картины Мауриса Эшера: двери на полу и на потолке, вертикальные и горизонтальные лестницы, невероятные картины, малюсенькие щели, из которых вылезали какие-то люди нормальных размеров. Я посмотрел на себя. О боже! Меня привязали к соломинке туалетной бумагой! Я попытался высвободиться, но все тщетно. Создавалось впечатление, что соломинка мраморная, а бумага отлита из стали, и ею пользуются суровые Челябинские мужики.
И тут я увидел мужика, который шел по направлению ко мне. Он был в красной гавайской рубашке, а сам, кстати, тоже был красного цвета, как будто он целую неделю парился в русской бане в режиме non-stop и в придачу съел за один присест тонну красного перца. Когда он приблизился ко мне, я сказал:
- Мистер Кортез, пожалуйста, высвободите меня. Мне надо... э-э-э... *шепотом* по большому.
- Извини, я только что выпил двадцать банок газировки, и сейчас мой живот хочет пожаловаться на такую газовую атаку, уф, без свидетелей, - ответил Байрон, и пошел дальше.
Вдалеке послышался лай. Повернув голову налево, я увидел собаку, породы сибирской хаски.
- Эй, дружок, иди сюда! *свищу* Сюда, малыш, ко мне!
Пес подошел ко мне.
- Будь хорошим песиком, освободи меня, и я тебе кое-что дам - продолжил я.
Пес посмотрел на меня, и ТА-А-АК ласково улыбнулся, что у меня чуть сердце не остановилось. Потом он приблизился, обнюхал меня, пометил мои штаны и убежал.
- Вот собака! - закричал я, и передо мной внезапно появился Мистер Штамп.
- Ну что, это место тебе понравилось? - спросил он, облизывая свои глаза, - Зло проваливать в мое уютное жилище.
- Мы что, находимся внутри компьютера?
- Кнешна, и ты даже не представляешь в какой ты опе. Я решил помучить тебя перед умерщвлением. И я выбрал самую жестокую психическую пытку. *достает микрофон* Готов?
Мистер Штамп нажал на какую-то кнопку, и зазвучала музыка, от которой мои уши свернулись в трубочку в буквальном смысле. Но самое страшное только начиналось. Мистер Штамп запел, постоянно меняя свой голос от мужского на женский, и обратно. Первое, что я услышал, это:
- Запаха денег, не упускала?
- Левые шмотки не покупала!
- Золотом...
- В небе сияла-а-а!
- Только про любовь ничего не понимала
Губы fly, поцелуями питались!
Тело, тело, слаще меда казалось!"
Я истошно заорал. Сама песня и без того была выносом мозга, а в сочетании с противным голосом Штампа, а также с большим количеством фальшивых нот, она вообще приобрела эффект, страшнее взрыва ядерной бомбы. Мужик, наслаждаясь зрелищем, испытывал глубочайшую эйфорию и пел дальше. Вдруг произошло нечто необъяснимое - мое сознание разделилось на мозг и разум. Так как мозг был заточен в моей черепной коробке, он остался скулить там. А вот разум не выдержал, послал меня куда подальше и ускакал невесть куда. Я замолчал, обмяк, из моего рта потекли слюни. Мужик разразился зловещим хохотом, и чтобы добить меня, запел дальше. Еще чуть-чуть - мозг выдаст ошибку 0x124, и я свихнусь окончательно.
Возможно, не одному мне не нравилось его творчество. Сверху в него полетели тухлые яблоки и помидоры. Но он не обращал на это внимание и самозабвенно пел. И, наконец, свалившееся на него пианино помножило на ноль его децибелы. Стало тихо.
Мой разум, не смотря на просьбы и мольбы мозга, не собирался возвращаться. А тем временем, в комнату зашла какая-то старушка и начала протирать шваброй пол. Подойдя ко мне, она проворчала:
- Вот ироды! Пол пачкают без всяких усилий, а как помощи попроси, так они заняты, видите ли, их либо пытают, либо они привязаны.
Я хотел попросить помощи, но без разума я вел себя как бот, которому во время модификации случайно задели важный скрипт, и я выпалил следующее:
- *с японским акцентом* Бабуся-ка, почему у тебя такая большая живота-ка? А, залетела бабуся-ка, однако!
Старушка, так резко повернулась, что наступила на свою мозоль. Заорав "ТЫ ЕЩЕ СМЕЕШЬСЯ НАДО МНОЙ?", она подбежала ко мне и со всей силы треснула по голове шваброй. Вместо того, чтобы вышибить из меня всю дурь, швабра наоборот ее прибавила, видимо дефектная была. Я закричал голосом Юлия Цезаря:
- МОЛЧАТЬ, ЖЕНЩИНА, ТВОЙ ДЕНЬ - ВОСЬМОЕ МАРТА!
Старушка зарычала, из носа повалил пар, из ушей - ртутные пары, изо рта выпрыгивали столбы синего пламени, глаза налились кровью, волосы встали дыбом, в общем, преисподняя нервно курит у амбара. С невероятной скоростью она побежала вверх по лестнице и забралась на потолок, а потом, надев на голову чугунный котелок и с криком "БАНЗАЙ! ШИНЕ-Е!", прыгнула с потолка головой вниз прямо на меня. Последнее, что я помню, это свист, дикая боль в голове, фейерверк, звон металла и потом я погрузился во тьму...
Темнота. Механические звуки. Открыв глаза, мне показалось, что я попал в рай. Передо мной стояли ангелы, размахивали лазерной указкой и задушевно пели следующее:
"Cara bella, cara mia bella!
Mia bambina, o ciel!
Ché la stimo…
Ché la stimo.
O cara mia, addio!
La mia bambina cara,
perché non passi lontana?
Sì, lontana da Scïenza,
Cara, cara mia bambina?
Ah, mia bella!
Ah, mia cara!
Ah, mia cara!
Ah, mia bambina!
O cara, cara mia…"
Я испытывал блаженство, слушая эту песню. И вдруг, ко мне вернулся разум и говорит типа, мы должны убираться отсюда, а я спрашиваю зачем, мы же в раю. Разум дал мне пощечину и закричал, что если я не уйду из этого места, я попаду в рай настоящий.
И, наконец, до меня дошло, что здесь что-то не так.
Я вскочил на ноги. Прежде чем я успел что-то предпринять, "ангелы" указали указкой на меня и хором сказали:
- Твить-твить, готовлюсь к распределению продукта.
Продолжение следует...
