Новый Год.
Все ждали его с таким нетерпением. Что одеть, куда пойти, что подарить, что мне подарят?...
А я не люблю Новый Год.
Прошел месяц. Что вы можете вспомнить?
Кто где напился, кто как себя неадекватно вел, кто кому что подарил?
Не моё.
Новый год- это условность. Просто повод оторвать последний листик календаря, и напиться.
Вы подводите итоги и верите, что в этом году всё будет иначе, все будут счастливы, на вас свалится чемодан денег и прочие блага...
А я не подвожу итоги.
Их нет.
Я не загадываю желания. Мне достанется только то, что я сам заслужил.
Я заслужил все. Кроме любви.
Вы дорезаете салаты и смотрите голубой огонек, а я отмеряю последние минуты уходящего года неуверенными шагами по бордюру.
Новый год засыпает город снегом, и мне все больше хочется быть также засыпанным под этим черным небом и обжигающе-ледяным воздухом полуночи.
Полночь.
Закрываю глаза. Шум смолк, снег завис в воздухе, на улице ни души. В этом мире, в это мгновение только мы- я и полночь.
Волшебное мгновение еще не прошедшей радости и еще не наступившей грусти.
Я еще не здесь, но уже не там.
Мгновение.
А потом снова холод, снег, боль и сожаление о нерастраченной нежности и невзаимной любви, спиртное в одиночестве и робкие надежды на новую жизнь.
Уже третий новый год подряд я пытаюсь начать новую жизнь.
Уже третья новая жизнь оказывается хуже предыдущей.
Снова холодные руки, недосказанные слова, безразличный ветер и длинные номера телефонов...
С твоей смерти прошел ровно год.
Умереть в Новый Год- как это странно...
Всё было списанно на несчастный случай.
Все, кто знал о наших с тобой отношениях сильнее всего утешали меня, хлопали по плечу...Глупцы.
Многим из вас давно пора в Изумрудный город. Кому за мозгами, а кому за сердцем.
Вы радуетесь, вы смееть, поздравляете друг друга и изображаете искреннее веселье и веру в чудо, упиваясь собственным самообманом. Вы проживаете еще две недели нескончаемого праздника, стараясь не думать о том, что впереди. А впереди снова муторная работа и безпросветная грусть о том, что вам уже не восемь лет, и вы не верите в деда Мороза и в то, что всё будет хорошо.
Ну что ж, радуйтесь. А я буду стоять в стороне и улыбаться, глядя на вас. Будьте счастливы, в своём выдуманном мирке.
Мы все такие успешные и счастливые, улыбаемся на показ и анонимно истекаем кровью под струями душа.
Прогнозы погоды снова врут, мышино-серый асфальт плавно переходит в такого же оттенка небо, облака на котором меняют свой цвет по ведомой только им самим причине.
я забываю.
забываю числа, дни недели, имена и даты, ключи и документы, забываю, что все-таки надо есть, спать и делать что-то. ну, или хотя бы пытаться имитировать какую-то деятельность. забываю работать над своей асоциальностью и улыбаться, по-прежнему шугаясь людей, которых слишком много.
Забываю перечеркивать дни в черно-белом календаре. забываю жаловаться на рутинность и внезапно-жуткий холод. Забываю книги и бестолковые журналы на парковых скамейках, забываю выключить воду/свет и поменять песню, уже третий день крутящуюся на повторе.
Забываю твой голос и звук собственного имени.
Гороскопы снова обещают совершенно новую жизнь.
Да ну.
Все было списанно на несчастные случай.
Ты был якобы пьян и еще более якобы неловок.
Мои отпечатки объяснены нашим совместным проживанием.
Мою выдуманную правдоподобную историю подтверждало еще более выдуманное правдоподобное алиби.
Во мне тоска и легкое чувство одиночества, разбавленное черным кофе с четырьмя ложками сахара.
Да, я циничен и одинок. Но одиночество-это не диагноз, это образ жизни, вполне удобный для людей, с повышенным уровнем эгоизма.
Я эгоист. И возможно моя любовь к тебе- это тоже эгоизм. Так хочется с кем-то поговорить...
Беру телефон и понимаю, что из трехсот контактов позвонить хочеться только трем людям: тебе, Нелли и Эндрю.
Хочется кому-то что-то сказать. Хотя бы тому, в зеркале:"Здравствуй, мальчик-придурок, как же ты умудрился так всё проебать?"
В одиночестве открываю все окна и двери настеж, и впуская новый год в дом пытаюсь убедить себя, что это не боль и не страдания- это опыт.
Это такой опыт, о котором не говорят вслух.
Его передают шепотом, срывающимся голосом и с солью на щеках.
Все было списанно на несчастные случай.
Ты был якобы пьян и еще более якобы неловок.
Мои отпечатки объяснены нашим совместным проживанием.
Мою выдуманную правдоподобную историю подтверждало еще более выдуманное правдоподобное алиби.
Самая сильная боль на свете не тогда, когда тебе прострелили ногу и не тогда, когда тебя бросил парень.
Самая сильная боль на свете приходит, когда сидишь в луже крови любимого человека и понимаешь, что невероятно жалеешь, но, если бы предоставилась возможность, я сделал бы это заново.
Да, благодаря тебе я одинок.
Тебе не нужна моя любовь. Ты в нее не веришь, смешься и тычешь пальцем в её осколки.
А я так в тебя верил...Я не верил в Бога, но верил в тебя.
Никогда нельзя предугадать, какое место ты занимаешь в чужой жизни.
У меня есть ужасная привычка вычеркивать людей из жизни, а потом, забывая всё возвращаться, хотя меня уже никто не ждет.
Ищу себя в себе. Нахожу только сигаретный дым, алкогольные пары и осколки стекла. Так вот значит, как выглядит разбитая душа...
На моем примере нельзя изучать анатомию- сердца нет. Зато астрономию в самый раз- сплошные черные дыры.
Я самое ебанутое существо на всей планете.
Рассвет медленно забирает темноту. Надо же, а я думал, что она на веки.
А когда-то мы встречали рассветы вместе. Оказалось, что для счастья мне не нужно одеваться в Пола Смита, ходить с айФоном и менять аватары вКонтакте. Для счатья нужен вкус твоих губ на моих и синие рассветы, встреченные в обнимку.
Меня убивает эта ситуация.
Я хочу что-то чувствовать. Чувствовать- значит ЖИТЬ.
Для меня уже не важно, любить или ненавидеть. Лишь бы взаимно...
В такие моменты меня спасает мой ангел- Харуки Мураками.
Ах да, вы же еще не видели своих ангелов. Вот и я не видел.
А когда увижу-рожусь заново.
Или умру окончательно.
Остануться лишь воспоминания...
О том, как ты мило косолапишь, как кортавишь, произнося "Сахарррная пудрррра", о том, как морщился от солнца и любил сладкое. Как во сне неосознанно обнимал меня, а утром ругался, когда я курил. Как прятал свои чувства за безразличием, и побеждал ложь правдой. Как берег меня физичемки, и убивал морально. О том, как мы целовались под бой курантов и как ты любил новый год...
А я не люблю Новый Год.Все было списанно на несчастные случай.
Ты был якобы пьян и еще более якобы неловок.
Мои отпечатки объяснены нашим совместным проживанием.
Мою выдуманную правдоподобную историю подтверждало еще более выдуманное правдоподобное алиби.
Самая сильная боль на свете не тогда, когда тебе прострелили ногу и не тогда, когда тебя бросил парень.
Самая сильная боль на свете приходит, когда сидишь в луже крови любимого человека и понимаешь, что невероятно жалеешь, но, если бы предоставилась возможность, я сделал бы это заново.
Ты будешь жить во мне таким, каким я тебя помню.
Хоть я и убил тебя.
