А вот еще случай был.
Шел дед Егор по вокзалу. Тут ему навстречу – раз! Цыганка. И говорит деду: «Позолоти ручку, погадаю!»
Ну, дед подумал, подумал, да и позолотил. Цыганка как закричит: «Что же ты делаешь, ирод поганый!». И убежала…
Мораль – не золотите руки цыганок золотой краской
А вот еще случай был.
Шел дед Егор по больнице. Идет, идет, холодновато ему становится, страшновато, но дед все идет и идет. Идет, слышит: упало вроде что-то где-то. Дед стиснул зубы, идет и идет. Видит: тень странная мелькнула впереди в коридоре. Дед – руки в карманы, давай песенку насвистывать, все идет и идет дальше. Слышит: вроде ребенок где-то плачет. Ну, дед не выдержал, побежал на голос, прибегает, а там – человек в халате ребенка в воду опускает! Ну, дед - хрясь человека по голове!
Мораль – не пускайте стариков в детское отделение.
А вот еще случай был.
Лежал как- то дед Егор ночью в спальне, и не спалось ему. Слышит – за стеной, в сарае хрюкает кто-то! Дед думает: «Никак, призрак!» Ну, вскочил, штаны напялил, выбегает, забегает в сарай, а там темень страшная, ворочается кто-то да хрюкает! Дед – за вилы, давай махать в сарае! А там что- то как завизжит, как деда с ног собьет! Выбежало и унеслось на улицу…
Мораль – свиньи тоже хрюкают.
А вот еще случай был.
Пил как- то дед Егор водку. Наливает в стакан, а стакан – раз! И упал. Ну, дед осерчал, наливает в другой, тот тоже – раз! И тоже упал. Дед на трезвую голову совсем злой стал, берет бутылку, собирается из горла пить, она раз – на пол! Ну, дед к батюшке: так мол, и так, бьется все об пол, выпить нельзя! Батюшка ему говорит: это черт тебе кайф ломает! Надобно избу освятить!
Ну, дед святой водой запасся, входит, смотрит – А ТАМ БАБКА ВАЗЕЛИНОМ СТАКАНЫ МАЖЕТ!!!
Мораль – не женись.
А вот еще случай был.
Шел как то дед Егор по лесу, видит – участковый ихний стоит. Ну, дед сзади подошел и окликает: «Товарищ милиционер!» Тот не отвечает. Дед снова: «Товарищ милиционер!» А тот молчит. Ну, дед совсем перетрусил, обошел его, глянул в лицо – А ТАМ ПОЛИЦЕЙСКИЙ!!!
Мораль – чертовы реформы.
А вот еще случай был.
Купил внук деду Егору как- то микроволновку... А как работает, не объяснил. Ну, дед туда всякие вещи клал, как в шкафчик. Положил раз туда сапоги новые. Приходит вечером, смотрит - а они ИЗЖАРИЛИСЬ! Ну, дед к батюшке. Батюшка ему говорит: "Это, дед, у тебя врата в Ад открыты. Надобно их закрыть."
Пришли к деду в избу, взяли святой воды, давай микроволновку освящать. Оттуда искры, треск, дым! Батюшка говорит: "Черти, видишь, как переполошились! святую воду чуют! Лей еще! А я пока буду кадилом по адской вещице бить."
Изгоняют, значит чертей, и вдруг - раз! Свет во всем доме вырубился!
Ну, дед Егор давай наощупь пробираться к выходу. Вруг - раз! Нащупал кого то! Шевелится! Дед думает: никак, черти прорвались в наш мир! Давай черта по голове то бить! Побил, вылез из избы, на лавке переночевал.
А утром приходит к батюшке, смотрит - А У ТОГО ВСЯ ГОЛОВА В СИНЯКАХ!!!
Мораль - дарите пожилым людям инструкцию.
