А вот еще случай был.
Лежал как-то дед Егор на печи. Видит – одеяло свисает. Ну, дед от греха подальше его подобрал, ноги завернул, лежит дальше. Слышит – стучит что-то. Дед одеялом накрылся. Снова слышит – вроде тикает что то. Дед – крестится, но не вылезает.
Лежит, лежит, чует – воздуха мало. Ну, дед щелку приоткрыл в одеяле, а оттуда на него глазища смотрят!!! Ну, дед в обморок!
Мораль – спишь с котом – не бойся его.
А вот еще случай был.
Идет дед Егор по деревне, слышит – звук странный: нарастающий такой, будто трубы гудят.
Дед – давай креститься, молиться – никак, черт на трубе играет! Побежал к источнику звука.
Прибегает, видит: яма большая разрыта, и люди суетятся рядом. Дед сразу понял: сатанисты!
Прибегает к батюшке. Батюшка ему: «То они, дед, портал роют в иной мир. Надобно это дело остановить!»
Дал батюшка деду святой воды и говорит: «Я, дед, буду вокруг ямы бегать и сатанистов отвлекать, а ты проберись в самый центр, и воды туда вылей!»
Ну, сказано, сделано. Начал батюшка матюгать сатанистов, те за ним побежали. А дед пробрался в самый центр, видит – кабинка синяя стоит. Ну, дед забежал туда, видит: ведро посреди. А рядом моток бумаги белой.
«Заклинания здесь пишут!» - догадался дед. Ну, вылил святой воды в ведро и на бумагу – и деру оттуда!
Прибегает к батюшке. Тот весь в синяках, но виду не подает, спрашивает: «Сделал, как я сказал?» «Сделал, батюшка! Откроют сатанисты портал, и на черта вода польется святая!» - говорит дед.
Мораль – охраняйте туалеты на стройках.
А вот еще случай был.
Сидит дед на завалинке, смотрит – а в земле трещина! Ну, дед сразу понял – конец света начался, земля ломается!
Ноги в руки, и побег дед в погреб. Залез туда, крышку закрыл, сидит, ждет, когда начнется.
А бабка в то время коз пасла. Ну, и пригнала их домой. Сидит дед, слышит – а со двора блеяние козлиное! «От черти то на землю повылазили!» - подумал дед. Решил спасти, кого сможет. Вылазит из погреба, во двор выбегает, бабку хватает, и бегом с ней – на сеновал!
Ну, бабка обрадовалась: сколько лет дед ей не интересовался, а тут – на тебе! Спрашивает его: «Егорушка, а ты трезвый хоть?» Он ей: «Молчи, бабка! Не видишь, что творится! Спасаю тебя!» Она еще больше зарумянилась.
Мораль – чего только не придумают мужчины, лишь бы заняться сексом.
А вот еще случай был.
Посмотрел как то дед Егор «Сумерки». Ну, и вспомнил, что сосед то ихний, Андрюшка, - вылитый вампир! И куртка на нем похожая, и прическа дыбом!
А любил Андрюшка Варю. Ну, дед думает – надо спасать девку! Побег к Варе, а по дороге призадумался: как бы это помягче объяснить?! Ну, прибежал к Варе, говорит ей: «Варь, это… А у твоего Андрюшки тайна есть!» Варя нахмурилась: «Какая такая тайна? Изменяет мне с Ленкой, что ли?» Дед договорить не успел, Варя – сковородку в руки – и бегом к Андрюшке! Дед думает: «Укусит он ее сейчас, и пропадет девка!» И бегом за ней!
Прибегает к Андрюшке, смотрит: а Варя его по двору сковородой гоняет! Ну, дед обрадовался: получит сейчас вампир поганый!
Мораль – у каждого вампира есть своя Белла.
А вот еще случай был.
Спал как то дед на печи, как обычно. Вдруг просыпается от шипения кота, видит: тот на дверь уставился и шипит что есть мочи! Ну дед сразу понял: нечисть ломится! Схватил вилы, встал на изготовку!
А кот шипит, шипит, да как выпрыгнет в окно! Ну, дед совсем перетрусил. Но стоит, крестится.
Слышит – со двора кот мяучит громко! Ну, дед понял: прижали Ваську! Вылезает в окно, и на звук, не глядя, как долбанет вилами! Шипение, мяуканье, визг! И тень черная в кусты от Васьки шмыгнула!
Дед доволен – черта прогнал!
Мораль – либо кастрируй, либо не мешай.
