А вот еще случай был.
Лежал как- то дед на печи, засыпал уже. Вдруг слышит – кот мяучит. Жалобно так. Ну, дед встал, подходит к тому, смотрит - а тот на миску глядит и мяучит. ну, дед думает: «Наверно, духа увидел злого!» Налил в миску святой воды, да и лег опять.
Слышит – кот опять мяучит! Дед встает, подходит, смотрит – воды нет, а кот все мяучит! Ну, дед думает: «Сильный какой призрак, а!» Ну, перекрестил он миску, да соли туда насыпал. Пошел, лег.
И вдруг – вой, мяуканье, шипенье! Дед прибегает к миске, видит: соли половины нет, кот по полу с визгом катается, пол царапает! Страшно стало деду, выбег он из избы, побег к батюшке, да у него переночевал.
Мораль – кормите кота на ночь заранее.
А вот еще случай был.
Приехал к деду внук. Вечерком как- то комп включил, да тут соседка позвонила. Ну, внук к ней пошел, 25 лет как никак, пора и детей делать.
А тут дед Егор в комнату зашел. Видит – на экране лестница темная, да ступеньки вниз. Ну, дед сел, вперед нажал. Начал спускаться.
Пролет за пролетом, стало скучно деду. Включил дед музыки на компьютере (Дед продвинутый был, все нормально). Баскова. Спускается дальше, смотрит – а в углу фигура стоит. Дед думает – поди, бомж местный! Только хотел подойти, денег дать – тот как бросится!
Испугался дед, чуть все штаны не замочил.
А бабка в погреб полезла, за огурцами. Да темно там, ничего не видно. Ну, кричит она деду: «Егор, фонарь принеси!»
Ну, дед взял фонарь, начал спускаться по лестнице в погреб. Видит – в углу фигура темная стоит, с бабку размером! Дед сразу – хрясь по ней фонарем!
Мораль – не позволяйте мужу долго сидеть за компьютером.
А вот еще случай был.
Напились как то мужики за сараями. Вусмерть пьяны, еле ходят. А надо же как кто домой добираться. Ну, кое-как пошли. Один ползет, хромает на одну ногу, третий бормочет что- то…
А навстречу дед Егор шел. Видит – никак, зомби! Дед – назад, к бабке в избу!
Прибегает, орет: «Все, бабка, готовь еду да патроны, конец света пришел!» Дверь забаррикадировали, сидят, ждут.
А на его беду, почтальон посылку деду нес, да припозднился сильно, и, чтоб не страшно ночью то идти было, бутылочку хряпнул. Идет, шатается. Подходит к избе.
Дед в окно его увидал, как заорет: «Вот я вас за Милу Йовович сейчас!» (Продвинутый дед был, я же говорю). И как шмальнет из берданки в окно!
Мораль – брехня этот ваш конец света.
А вот еще случай был.
Пошел как- то дед Егор в ХЗБ. (Кто не знает, Хвойный Зеленый Бор). Хотел дед себе веток нарубить, чтобы в доме хвоей пахло.
Идет по тропинке, видит – колодец. И девочка рядом с длинными черными волосами стоит.
Дед думает: «А водички бы щас не помешало!». Подошел, а ведра- то нет. Дед у девочки спрашивает: «Малая, а где ведро- то отсюда?» Та молчит. Дед снова: «Малая, ведра не видела?» Та молчит. Дед опять: «Малая, ведро то где?»
Девочка как заорет на него: «ДА ЗАКОЛЕБАЛ ТЫ ДЕД, Я ДУМАЛА, ИЗ ГОРОДА ПРИЕДУ, В ДЕРЕВНЕ ТИХО, СПОКОЙНО, НИКТО НЕ МЕШАЕТ, А ТУТ ДАЖЕ В ЛЕСУ ИДИОТОВ ПОЛНО!» Заплакала и убежала.
Мораль – странные они, эти городские.
А вот еще случай был.
Пошел дед в баню. Парится себе, никого не трогает. И вдруг в окошке – раз! И рожа промелькнула.
Дед испугался. Потом думает: «Померещилось». Давай дальше париться. А в окошке опять рожа чья- то – мельк!
Страшно стало деду. Схватил он бадью, набрал кипятка. Ждет.
Рожа опять в окошке – мельк! Дед дверь открывает, и, не глядя, кипятком туда! Ор, визг!
Мораль – скажем нет извращенцам!
