А вот еще случай был.
Любил дед Егор пиво. И пиво деда тоже приветствовало. Пошел он однажды в ларек за любимым напитком.
Идет себе мимо пляжа, смотрит – а люди на земле лежат и не двигаются! Ну, дед думает: поди, парализовал несчастных кошмар какой!
А люди лежат и на небо глядят. Ну, дед тоже давай смотреть. Улегся рядом. Час смотрит, другой,третий. Не выдержал, решил спросить, что же там на небе страшного такого. Поворачивает голову – а людей то уже и нет! Ну, дед совсем перетрусил. Но виду не подал.
А солнце жаркое было. Запарился совсем дед. Пошел домой.
Приходит дед домой, бабка на его смотрит и видит: дед то весь будто из печки вылез! Потемнел весь. Ну, бабка думает: то не дед, а черт под его личной, пришел душу мою забирать! И спрашивает так деда: «Что, чертяка, душонки моей захотел? Так вот тебе от моей душонки то!» И – рраз – деда по голове сковородой чугунной!
Мораль – загар вредит вашему здоровью.
А вот еще случай был.
Зашел дед Егор в супермаркет местный. Накупил пива, загрузил в тележку, едет на выход. Только вышел, слышит звук – пиииииииип!!! И мужик к нему бежит, здоровенный. А из уха у мужика провод торчит! Егор сразу понял – оборотень страшенный! Дед – ноги в руки – за тележку крепче схватился и – бежать! А оборотень догоняет, сущность бесовская. Дед – к батюшке в избу бегом. Забегает, запыхавшийся. Батюшка ему говорит: «А чей то за тобой бежит ктось?» Дед: «То оборотень страшенный! На груди пластинка, в ухе – провод!» Батюшка: «Сейчас мы его изгоним!» А нечисть в дверь ломится! Батюшка ушат со святой водой схватил. Как плеснет наружу! Оттуда р, мат, крик! Батюшка осиновый кол схватил и наружу!
Мораль – оборотень-охранник – не эффективный метод защиты товара.
А вот еще случай был.
Пропал как- то у деда Егора поросенок, Федором звали. Ну, дед к гадалке. Та ему: «Сейчас проведем спиритический сеанс и узнаем, где твой порось, и кто его похитил!» поставила стол, на стол блюдце, на блюдце – иголку положила. Взяла деда за руки и говорит: «Вызываю дух Федора, порося розового!» Ну, иголка на столе закрутилась. Гадалка шепчет деду: «Это твой порось отозвался!» Дед сидит, страшно ему. Гадалка дальше: «Ответь нам, порось Федор! Если слышишь нас, ударь по столу!» Дед от страху ногой по ножке стола как ударит! Как стол вдруг подскочит! Хрюканье свинячье как раздастся! Стол ходуном ходит, гадалка в ужасе, дед крестится, ореть, матерится! Гадалка: «Пощади нас, порось, не казни грешных! Ответь, кто похитил тебя!» И вдруг из-под стола – рраз – темное что-то как выбежит, как понесется во двор! Дед – за ним! Выбегает, смотрит, а по двору гадалкиному порось Федор бегает! Ну, дед доволен!
Мораль – профессиональные гадалки не палятся.
А вот еще случай был.
Проснулся как то ночью дед Егор, захотел молочка парного попить. Идет к печи, слышит – крадется кто-то! Дед – за ухват, подкрался к печке, видит – а темное нечто его молоко пьет! Ну, дед ухватом туда – рраз! Нечто как заорет, заматерится! Дед – молоко хвать – и обратно на кровать.
Смотрит – бабка вернулась. Идет, прихрамывает. Дед спрашивает: «Чей то с тобой, бабка?» А бабка ему: «Да коров на ночь подоила, молоко только к печке понесла, ставлю, и тут меня как сзади что прихватило!» дед: «То, видать черт был! Я его ухватом прогнал!» Бабка: «Ну, молодец ты у меня какой! Завтра пирожков тебе испеку!»
Мораль – быть суперменом для возлюбленной – просто.
